我愛故我在

很久沒有打網誌，竟然有一點生疏。

很多的感受留在心裡，並不訴諸文字呈現。

很多情緒、很多眼淚，過了，慢慢也會開始覺得自己幼稚。

並不是哭能解決事情，似乎有點懂了，但也是因為委屈，才有這麼多眼淚可以流。

我們的委屈，上帝都知道。

所以一回頭就遞上了安慰，我該知足。


接下來，我做了一個決定。

決定得很匆促，這讓我覺得，我其實是個勇敢的人。


我選擇了藏起這個祕密，因為是天機，我不能洩露。

除了家人，些微地跟學妹提過。


此外，我選擇跟一個在生命及信仰上互相扶持鼓勵的好姐妹說。

因為在做決定的過程中，我遇到了很多恩典，但也承受了很多箭在弦上不得不發的壓力。

我沒有辦法，一個人懷抱著這個天大的祕密過活。


她知道了，以為我不再愛她，先是打了我一下。：）

但我又怎麼可能不愛任何一個人呢？

我只是想清楚了，這一次，我要好好調整我的生活跟心態，面對我的未來。


很重要很重要的一個決定，我希望被聆聽、被理解、被支持。


我常在想，上帝要讓一個人瞭解一個人的方式，就是讓他去感受那個人的遭遇。


而當我將我的問題向她哭訴的時候，沒多久，她也流了這樣的眼淚。


我不知道，上帝到底在想什麼。

我只知道，祂用著我們想不到的方式在愛著我們。


謝謝祂的恩典一直常在，謝謝她支持我，鼓勵我，並且為我禱告。

當我告訴她，我很有信心，並且一定要建立起這個里程碑時，其實我也告訴她，我很無助，我很恐懼，我很害怕。

我不知道，會不會是最後一束稻草或者是甩不開的包袱。

我只真的知道，這是一條單行道。

我得要一個人，忍受這些孤獨跟艱苦，一個人，咬著牙走著。


她卻告訴我，走進這條路的時候，我會感覺更辛苦，更孤獨。




連著幾個星期大掃除，讓我忙碌得像個職業婦女一樣。

但我喜歡趁著一個人在家的時候，做很多事，在我媽回來之前，把一切恢復原貌。

今天開了電腦點了歌單，沒辦法過多浪費時間就開始爬上爬下打掃跟油漆。

過累的結果就是把梯子的兩階看成一階然後微微的跌了一下。

好累，好辛苦，當我油漆到簡直要半途而廢的時候，我告訴自己，要開始學會忍受這種辛苦跟孤獨。


未來這條路，只會越走越往荊棘裡鑽，做了，就要有能耐把它做到位。

過了，就過了。


於是我咬著牙擦完，有再多眼淚也忍住。

油漆完之後沒有開心，只有鬆了一口氣跟想要休息。

未來生活，也許就是這麼難熬。


而我，這個星期過了之後，也要開始沉默。

不會再像現在掛著MSN一邊在這裡浪費生命打網誌，恣意讓自己的思緒翻湧。


如果我沉默了，讓你感覺安靜到惶恐，請主動來找我，一通短暫的電話、一則簡訊、一封E-mail、一個離線留言。

讓我知道你還記得我。

我並無意消失，是茲事體大。

然後，我會記得呼吸。


該約的還是要約啦，年貨大街那方面。


我確實很怕孤獨，請陪著我、支持我走過這一段路。
最需要的是為我禱告，讓上帝把平安帶到我的心中。


我真的謝謝影響我、改變我的那個人，不然沒有今天這個決定；
謝謝不看好我、羞辱我、傷害我的人，沒有你們也不會有今天這個決定；
謝謝貴人，以及這個決定；
謝謝陪伴我、鼓勵我、支持我的人，因為妳們讓我可以很安心的決定；


飛在鼓勵我的小卡中寫道：只要是玫瑰，就有開花的一天。


我不是玫瑰，我有點不知道我是什麼，

我只知道我是蔡瑋倫，是一個每一刻都在對自己說「我可以的」的蔡瑋倫。


可以的。



然後，我要來去獨吞孤獨了。：）


我始終記得，
勇敢去追求，勇敢去承擔，並且，回到生命的本質。

這是我沉默的主因，

只能說這麼多了。