我愛故我在

不管多難過，日子都是要過的

驕傲的原諒了一切，可是這晚睡不著
也許是一時心傷多抽了幾隻菸
躺臥的時候一側耳就聽見自己的心跳聲，有點匆忙

偶爾我慶幸著自己還活著，心還會跳
但隨即又覺得吵得刺耳

於是我翻身起來開了燈，站在書架前好一陣子
不知道這時哪本書適合我

伊能靜的生死遺言從眼前掠過
我突然記起還沒有跟你在一起的時候，有一晚我們通電話
我放著Yiruma的音樂，細細的為你讀了一篇
那一刻我們都有點感動，你笑著說你眼眶濕濕的

我不願再想過往的美好，來襯出現在的心傷

抽了本橘子紅了，看了一個段落還是決定睡了

畢竟又睡不著

索性看完整篇橘子紅了

五點了，睡了

六點了，醒了

我用心看著自己
我覺得我心情很好，精神很好
我對自己笑笑
我說，我很好

這天七時許就出門了

搭上捷運，車上人其實不少
我找了個方便的地方站住，身邊一個女孩腳不是太方便
我看看她，再環顧一遍所有坐著的人
我猜我若是幫她要一個位子，她應該是不會受的吧
但又不忍心她站在一個不方便的位子，僵僵的

於是我讓出了我的"站位"
不知道為什麼，她好像看出我的心思
當我彎下腰拿起提袋準備移位的時候，無預警跟著車子晃了一下
我看見她微動的唇小小聲的對我說，小心
我向她笑笑，做了一個讓的手勢，跟她說這裡讓妳站
就游到了另一端

下一站，上演了電影情節
我變成罐頭裡的一隻沙丁魚

我看著每一個相靠相依的人，全然陌生，卻很溫暖
很擠，相當的擠，可是大家的臉上都帶著平和
我也幾乎惦記不起下一站要過到另一面下車會是一個大麻煩
心裡不知為什麼就歡喜得飄忽飄忽的
你靠著我，我靠著他，肘邊碰著一個，後背貼著一個，眼裡看著一個

我一點也不覺得呼叫困難，我覺得好輕鬆
在人群裡我多麼渺小，我的悲傷多麼不值一文
我的快樂卻是高張

很快的完成了製作交待的工作，走到學校的時候才九點半出頭

我踅到圖書館，才發現書剛好昨天到期
連著上次的罰款，320一下子就沒了
圖書館才是讓人無意間就花錢如流水的地方吧...-.-

不足十點我就到了教室附近，發現已經有好多人來了
每個人都像是昨晚就來等待這一堂課一樣

老師他卻遲到近20分鐘，我只能說，王八蛋ㄢㄢㄢㄢ~~~(是啊，早安~!)

後來人越來越多，身邊的位子一個一個被坐走了
我等著你來，心裡想著昨晚分開時我氣氣的拿手機指著你問你會不會給我一個交待
你說要給我一個交待的，你怎能不來

我身邊的位子漸漸滿了
我擔心著你來的時候無位可坐
後來你沒來

我氣著笑著自己白擔心了
真沒必要

後來跟阿幹討論openstudio的節目表
後來開了畢展的會，只有四個人到
可是開得很開心
中間有幾次大家笑得正開心的時候，我眼光突然飄遠
心中突然想起一些傷痛的事
眼一低就看見青梅在笑，立刻又被拉回現實
很開心的啊，我在心底拍拍自己的肩，其實沒有那麼多心痛需要一再回味的

我覺得很有趣，明明前一晚就被放了血
可是今天卻不覺得自己有異
快樂得簡直不像真的了
可是這天的快樂，卻很有韻味

散會後，我翹了課，獨自一人走出學校
其實我很想去碧潭，想去很久了，也算計畫週延，可是那一刻又卻步
後來想想，去河堤也不錯吧

我迎著風走著，身邊很多人穿梭
我一閃神，又掉進痛苦的情緒中
就在眼淚含在眶裡的時候，身邊閃出一個熟悉的身影
不就是林鳥薇嗎

我拍了她，兩個人就一路有說有笑的到了捷運站

我站在電扶梯親眼看著她上了公車
才發覺自己還是不得不去碧潭

捷運來到七張，我覺得很熟悉，便紅了眼眶

新店市公所站

在將上大學的那個暑假，我幾乎每天進出這個捷運站到新店打工
那時候的我，誰都不識
當然也料不到未來將嘗到的喜怒哀樂
也許兩個時光的我都有不同的煩惱吧
但要是當時的我看到現在的我這個樣子，應該會心疼

這時我再也忍不住，別過頭去悄然落淚

來到碧潭，有一種明亮的熟悉感
我一路走著，腦海裡淨有的就是我們一起同來這裡出遊的身影
當時怎麼可以這麼快樂，可是我現在卻覺得那些回憶很淡很淡

坐在潭邊的階梯上，我一直很想探探水溫，卻怕被人誤以為想不開
我想起在這裡，你第一次吻我
淡淡的，無知無感
我懷疑當時的我們怎麼可以這麼樣的生活著，好陌生好陌生，陌生到我不是不願承認過去的快樂
而是懷疑那些快樂究竟是不是一場夢

我看著百看不厭的停車暫借問，卻益發覺得自己像極了趙寧靜
那樣執著，那樣俐落，那樣彆扭，在愛人的時候

偶爾望著水波發呆，看著水紋推斷風的方向

白色的水鳥在我面前垂著頭踱步，從這艘船頂踱到那艘船頂
活像一個佝僂的老翁
每一振翅便嘶叫一聲，不濁但啞的喉音，像老煙槍的乾咳那樣
有時站立與我對望，雪白的羽衣被風吹得搖曳生姿
又活像來自米蘭的model，中版的羽衣下露出修長筆直的腿

興致來時就來根菸
看書看出興味時就讀給自己聽

我越坐，偶爾還是會想起過往的快樂，這時候居然覺得真實
居然理解到一種逝去的無奈與悲哀
像一種機制被啟動一樣，我突然痛得無法自持，眼淚順著兩頰滑到下巴，風一直吹，淚濕的地方就冷極了
此後便不敢再哭

兩個小時過去，他來接我

冷冷的，在我發抖的時候，他用手摸摸我的背探我穿得有多厚

冷冷的，他冷冷的

我坐在後座告訴自己要堅強，要勇敢，眼淚卻不住的掉
雖然我知道了他這種態度就像預告了分手的必然
我也知道如今的我做好了萬全的心理準備
但是百密唯恐一疏
我還是好怕

往他家的路上，我心裡揣著這也許是我最後一次到這裡了
也顧不上冷，逕自落淚

去到他家，兩個人各坐床的兩端，一直到吃完晚餐

你想好了吧，可以說了
他卻欲言又止
我坐到他面前的小椅子上，仰頭看他

他卻說不知道要說什麼

我淡淡的說著原諒了，不恨了，不必擔心
他卻不著邊的說從來沒有氣過我，就算再心痛也沒氣過

他說從沒有要追求誰的意思，只是想要逃避我給的痛苦跟嚴苛，喜歡的不是她的人，而是一種自在的感覺
我默然，他逕自說著為什麼我可以對別人這麼寬容，對他卻如此嚴格

但那是因為你對我很重要，我真心的說
別人傷害我，刺痛我，我可以一笑而過，那是因為他們在我心中的份量不夠，所做所為不足以對我造成傷害罷了
可是你，為什麼要這樣對我

眼淚在腳下，滴滴答答落成一個小水窪
我親眼看著，心裡想起國中時有一個朋友，有天拿了一幅色彩灰濁的美術作業來給我瞧，向我說這是她拿眼淚畫的
當時我只覺得誇張

可是當下我卻也想要討支筆，沾上淚水跟彩料做幅畫
以茲紀念

我能說什麼呢，我們的家庭教育教出兩個完全不同的我們
我是無微不至又強迫性的人格
你是自主開放又漫無所謂的

相遇便是得磨的
只是磨了不見得能合

我不懂我為什麼還不離開他，我早該要離開他的
可是我沒有，我恨我自己下賤，有時醒來覺得心情很好，便自覺我要獨立，不要他了
可是隔沒兩秒又想打電話給他，或是著急他怎麼還不打來
反反覆覆，愛恨噌癡
我是不是下賤，我問他
當然不是，難得的他吐出如此堅決的話
可是我不想要了，我很苦的哭著
我不想要愛你了...

你要的是自在跟信任
我要的是體貼跟相知

做不到，做不到
能說什麼

只能說是報應
你追了人家的女朋友，就有人來跟你的女朋友要好
妳跟了別的人要好，自己的男朋友就會去招惹別的女生

不是報應是什麼

那段時間被我們哭得糟透了

最後他說，只是想要我在他身邊能夠開心，能夠不要這麼嚴格的對他，彼此能逗彼此開心，偶爾撒撒嬌
我卻只說，還是希望他能體貼我

我覺得頭很暈了，眼睛很痛

他要我睡一下

我起身到窗前彎身照著臉拍去臉上細細的衛生紙屑
他站在我的身後拉著我的腰，我一站直他便環過來，哭著向我說，對不起，讓我這麼痛苦

兩個人抱著哭了一場，他卻哭了幾回
每回我都忍不住要張大眼向他說，有完沒完!!哭得那麼久，出去找樂子的人是你耶
但是當我看著他提高音量吐出有完沒完四個字，他卻默默的吸吸鼻子回身找紙擦淚
我只好把後來興許不甚幽默的話硬生生再吞回去...

看樣子，應該是沒事了吧...

不過愛情的傷痛，可以原諒，卻不知道該怎麼忘記
我無法再次投胎，更討不到半滴孟婆湯

就像被病魔侵蝕，刻刻提醒著痛苦都在

而日子，總歸還是要過的...