經過了八個星期的磨練，還有最後兩周的洗滌，以及兩天三場的演出之後，「我們的土地我們的歌」終於在昨天圓滿落幕。
真的要謝謝老師、導演、還有非常辛苦的同學們。
更要謝謝許多的朋友坐在台下，帶來的不只是幾乎場場爆滿的感動。
還有那些掌聲、起立鼓掌、歡呼、還有你們回饋給我們的「你們的故事很棒、你們做了一件有意義的事。」
這中間發生了很多狀況，但完全不減我全心做好這件事、並且享受在其中的快樂。
只是昨天那一場，我一直有點魂不守舍，總覺得有什麼要發生。
原本，應該要興高采烈地休養生息、好好準備下一個階段的人生，但是昨晚回到家，還來不及整理好這兩個半月的壓力及疲累。
母親就跟我說了一個她的決定。
讓我很不能接受的是，我好不容易找到了自己想要的生活方式及步驟。我很喜歡，也很享受這樣的自己。
可是一切似乎都要破滅，來得太快，讓我感到慘然。
更讓我介意的是，我的感受又再一次成為了犧牲品。
從小到大，家人的每一個決定，我總是第一個被犧牲掉。
於是我遷就、配合，養成了我無所爭、無所求、逆來順受的個性。
可是我已經26歲了，從此刻起是我要開始咬牙去為人生努力，等待開花結果的日子。
被牽連下去的人生，可能變為泡影。
不清不楚，遙遙無限期漫長的路，讓我的壓力變得好重好重。
我把自己關在房裡，不知道為什麼心裡一直迴響起「阮若打開心內的門窗」的歌聲。
我很難受，不知道上帝要我學什麼功課。
早晨，工作禱告到一半，我突然間覺得好累，緊咬著嘴唇也忍不住，淚就大顆大顆的掉下來。
嚇壞了一起禱告的同事們。
彩鳳馬麻抱我抱得緊緊的，讓我忍不住痛哭起來。
很無助，很徬徨，很害怕。
後來跟彩鳳馬麻說了原因，她教我怎麼樣跟母親溝通，也告訴我事情確實聽起來不妙，所以真的要好好地有智慧處理。
我真的很無法，家人就是我的死穴，讓我忍不住把眼淚擦了又擦。
彩鳳看著我說，妳真的很孝順，我希望我的孩子以後跟妳一樣孝順。
從來，家人口中的我就是冷血、無情、不孝。
然而當我的心一下子被彩鳳如此直接的挑明之後，我更有一種人生無奈的悲傷，還有一種被理解的感動與感慨。
謝謝彩鳳、謝謝璇、謝謝小班，我想我很ok的。
我已經26歲了，我該爭取我的人生，我也面對了所謂現實。
然後心裡越發掙扎，雖然，這是上一代及上上代的問題，可是遇到了，就要承擔。
承擔不苦，在思考該怎麼承擔的過程裡，家人的感受及需求不斷撕裂著我，找不到兩全其美的方法，讓我心碎。
是愛又怎麼讓人心碎？但若愛真的讓人心碎，那就讓心碎的人是我。
這一整天，我就像一個融掉的雪人，不停不停從眼睛流出水。
怨也化掉了，只剩下牽牽連連繞不開的情感，血濃於水地糾結在我的生命裡。
我始終，不能接受母親這一血脈浪漫派的天真思維，所以無論如何，一定要把事情處理好，大人亂，我不能跟著亂，大人無知，我不能隨之起舞。
是難又不難，是複雜也簡單。
我只要求，公平！！！！！
就看清事實，那美好的時代已經過去，不美好中，自有出路。
我才想起，
這幾天的某一晚，我在夢裡不停不停喊著：耶穌救我！！
也許，我的敏感早已預知。
如果上帝真的開路的話，我就不怕了。
其實，我知道2010一定會有事發生，
只是想不到，2010的開頭，一個舊毒瘤，就這樣血淋淋炸開了。
我才不管你們上一代什麼角色，我蔡瑋倫也不是省油的燈。
等著瞧吧，人在做天在看。
我在學功課，而我將更強。
不管怎樣，明天還是會去把頭髮剪了，沒什麼能影響我的原定計劃，也沒什麼能改變我的初衷。
一次一次，讓我為自己再多做一件事。
頭髮、外在、裝飾、美食......都是表象。
沒什麼比脫胎換骨更真。
而這是我要的。
開始一趟，我跟我自己，回到過去自己的旅行。
