中午，從餐廳離開，各自回到辦公室的路上，頭兒扯了一下我的小外套的帽子，我依近她身邊，知道她有小小聲的話要對我說。
她說，找個時間我們聊一聊，我做了一個關於妳的夢。
teatime，我們終於才有時間重逢，相約在辦公室深處的咖啡圓桌，她坐下笑盈盈看著我，開口問我：妳好嗎？
大約九月下旬的某個夜晚，在成都的她夢見我。她說，去了成都之後，其實並沒有特別掛念我，卻不知道為什麼會夢見我。
在夢裡，我看見妳向著一個方向一直走，我好像有叫妳，她說，但妳沒有聽見，只是一直走，一直走。
頭兒也不知道我要去哪裡，只是感到好沉重好沉重的悲傷，好悲傷好悲傷，於是她就哭了。
是放聲大哭的那種，她說，就這樣哭著醒過來。
她說她說她說，我剛開始還沒有反應過來。但當她形容得越深入的時候，我才認真了起來，因為她所描述的簡直是我這陣子常常看見自己的畫面。
走，我是如此的，朝著悲傷的最深處，無聲的走。
我一直都沒有說。
我知道那是什麼，因此默許自己悲傷氾濫。
似乎在以一種無聲的方式，為父親的忌日默哀。
大約從九月下旬開始。
這其實不在我的計畫當中，一切來得突然，
當然還有很多別的：季節的變換帶來身體及靈魂上的過敏、太多的想法造成的間斷性失眠，疲憊長時間的糾纏，讓病痛在短短的五分鐘內爆發然後演變成不可收拾的局面.........
悲傷及無以名狀的痛楚穩穩的、在我的身體裡洶湧翻騰，就像靜靜的高燒，燒壞了我的語言機制。
或者是說，我自己把語言機制關掉。
太悲傷了，就變成失語的狀態。
不太能說，不太能表達，只想把自己靜靜的鎖上，逃避。
我以為穩穩的沉淪，之後，能緩緩的浮起。反正，這一條失語的路，我也不管會走到哪裡。總依恃著上帝會把我拉回來。
沒想到這種自我封閉，會演變成自我形象不好，非常非常不好。
我開始沒來由的懷疑自己、否定自己。
雖然我很少這麼負面，但反而讓我以為是被埋藏太久的廚餘現在才被掀開發出惡臭。
於是我常常能透過專注，看見自己的靈魂裡有一支燒瓶，瓶裡裝著約八分滿的很黑很黑的水。
負面能量很滿很滿。
我不想，也不知道怎麼處理它。
這陣子我不開心，雖然恩典很多，連結很深，但每晚要不失眠，要不就是多做惡夢。
甚至有過一個晚上做了三個惡夢，連著被嚇醒三次。
直到那晚，我在夢中做了一件不管是真意識、潛意識、無意識之下，都不可能出現的壞舉動。
我才知道這一切都是仇敵的詭計，是它在洗我的腦，讓我自我形象不好。
只是手法太粗糙，夢裡做壞事的根本不是我的壞形象，因為那根本就不是我。
就這樣持續到這個星期一，突然間有一種，是時候該慢慢走回來的念頭。
那天一早，從成都短期返台的頭兒，一見到我就衝過來給我一個大大的擁抱，當時我被嚇到，以為四川把她的頭熱昏了。現在我才知道她突如其來的熱情，是因為看到我還好好的，才安心寬慰了。
後來的日子，慢慢的好一些，飛說我真像朵向日葵，因為我在節目裡用嬉皮笑臉形容向日葵的樣子。
只是我仍能看見，靈魂裡燒瓶裡的水，是黑色的八分滿。
漸漸能講一些笑話，彩鳳馬麻以為我神來一筆，她不知道這才是正常的我。
只是失語的現象仍舊嚴重，不太能說話也不知道該說什麼，謝謝飛幫我緩頰。
對不起了，不當傳聲筒是我的原則。
現在，我可以慢慢的，在一種擺動中感到自己慢慢的踱回來了。
燒瓶裡的水從變少到變白變淡，現在我看見的是整個瓶子的形象都已經非常模糊了。
一點一點好起來。
而我以為，當時我是自己在獨吞苦楚，默讀悲傷。
頭兒告訴我，她哭著醒過來之後，立刻幫我禱告，她不知道我發生什麼事了，也不方便跟我聯繫。
我從喪失的語言機制中，努力跟她表達這一路走來的經過。有一度我們都激動到差一點哭了。
因為實在沒有想到，這不是憑空一場夢。
我一方面覺得感動，一方面心疼她為我流淚。
我才知道當我自己獨吞了這些悲傷，是我倔強太習慣忍痛，沒看見悲傷其實好大好大，大到飄洋過海驚動到成都頭兒的意念。
原來是那麼龐大的悲傷啊。
在頭兒的眼淚中，我知道這段時間我沒有流乾淨的淚水，頭兒都幫我哭出來了。
原來連結可以那麼深，深到這些失語的悲傷，都可以憑空被感知。
因為我還沒有準備好要說出這一段，所以今天我們兩個人在對應證的時候深深感到上帝的奇妙恩慈。
頭兒告訴我，上帝很愛妳，真的真的很愛妳，才會讓我感受到妳的悲傷，為妳禱告。
我相信是的，才知道上帝真的沒有離開我。
並且祂關心我過得好不好，切切要別人為我禱告。
感謝主。
而我失語自閉的狀態，最近在慢慢的復健中。
我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我在；你的杖，你的竿，都安慰我。－《聖經》詩篇23篇 第4節
她說，找個時間我們聊一聊，我做了一個關於妳的夢。
teatime，我們終於才有時間重逢，相約在辦公室深處的咖啡圓桌，她坐下笑盈盈看著我，開口問我：妳好嗎？
大約九月下旬的某個夜晚，在成都的她夢見我。她說，去了成都之後，其實並沒有特別掛念我，卻不知道為什麼會夢見我。
在夢裡，我看見妳向著一個方向一直走，我好像有叫妳，她說，但妳沒有聽見，只是一直走，一直走。
頭兒也不知道我要去哪裡，只是感到好沉重好沉重的悲傷，好悲傷好悲傷，於是她就哭了。
是放聲大哭的那種，她說，就這樣哭著醒過來。
她說她說她說，我剛開始還沒有反應過來。但當她形容得越深入的時候，我才認真了起來，因為她所描述的簡直是我這陣子常常看見自己的畫面。
走，我是如此的，朝著悲傷的最深處，無聲的走。
我一直都沒有說。
我知道那是什麼，因此默許自己悲傷氾濫。
似乎在以一種無聲的方式，為父親的忌日默哀。
大約從九月下旬開始。
這其實不在我的計畫當中，一切來得突然，
當然還有很多別的：季節的變換帶來身體及靈魂上的過敏、太多的想法造成的間斷性失眠，疲憊長時間的糾纏，讓病痛在短短的五分鐘內爆發然後演變成不可收拾的局面.........
悲傷及無以名狀的痛楚穩穩的、在我的身體裡洶湧翻騰，就像靜靜的高燒，燒壞了我的語言機制。
或者是說，我自己把語言機制關掉。
太悲傷了，就變成失語的狀態。
不太能說，不太能表達，只想把自己靜靜的鎖上，逃避。
我以為穩穩的沉淪，之後，能緩緩的浮起。反正，這一條失語的路，我也不管會走到哪裡。總依恃著上帝會把我拉回來。
沒想到這種自我封閉，會演變成自我形象不好，非常非常不好。
我開始沒來由的懷疑自己、否定自己。
雖然我很少這麼負面，但反而讓我以為是被埋藏太久的廚餘現在才被掀開發出惡臭。
於是我常常能透過專注，看見自己的靈魂裡有一支燒瓶，瓶裡裝著約八分滿的很黑很黑的水。
負面能量很滿很滿。
我不想，也不知道怎麼處理它。
這陣子我不開心，雖然恩典很多，連結很深，但每晚要不失眠，要不就是多做惡夢。
甚至有過一個晚上做了三個惡夢，連著被嚇醒三次。
直到那晚，我在夢中做了一件不管是真意識、潛意識、無意識之下，都不可能出現的壞舉動。
我才知道這一切都是仇敵的詭計，是它在洗我的腦，讓我自我形象不好。
只是手法太粗糙，夢裡做壞事的根本不是我的壞形象，因為那根本就不是我。
就這樣持續到這個星期一，突然間有一種，是時候該慢慢走回來的念頭。
那天一早，從成都短期返台的頭兒，一見到我就衝過來給我一個大大的擁抱，當時我被嚇到，以為四川把她的頭熱昏了。現在我才知道她突如其來的熱情，是因為看到我還好好的，才安心寬慰了。
後來的日子，慢慢的好一些，飛說我真像朵向日葵，因為我在節目裡用嬉皮笑臉形容向日葵的樣子。
只是我仍能看見，靈魂裡燒瓶裡的水，是黑色的八分滿。
漸漸能講一些笑話，彩鳳馬麻以為我神來一筆，她不知道這才是正常的我。
只是失語的現象仍舊嚴重，不太能說話也不知道該說什麼，謝謝飛幫我緩頰。
對不起了，不當傳聲筒是我的原則。
現在，我可以慢慢的，在一種擺動中感到自己慢慢的踱回來了。
燒瓶裡的水從變少到變白變淡，現在我看見的是整個瓶子的形象都已經非常模糊了。
一點一點好起來。
而我以為，當時我是自己在獨吞苦楚，默讀悲傷。
頭兒告訴我，她哭著醒過來之後，立刻幫我禱告，她不知道我發生什麼事了，也不方便跟我聯繫。
我從喪失的語言機制中，努力跟她表達這一路走來的經過。有一度我們都激動到差一點哭了。
因為實在沒有想到，這不是憑空一場夢。
我一方面覺得感動，一方面心疼她為我流淚。
我才知道當我自己獨吞了這些悲傷，是我倔強太習慣忍痛，沒看見悲傷其實好大好大，大到飄洋過海驚動到成都頭兒的意念。
原來是那麼龐大的悲傷啊。
在頭兒的眼淚中，我知道這段時間我沒有流乾淨的淚水，頭兒都幫我哭出來了。
原來連結可以那麼深，深到這些失語的悲傷，都可以憑空被感知。
因為我還沒有準備好要說出這一段，所以今天我們兩個人在對應證的時候深深感到上帝的奇妙恩慈。
頭兒告訴我，上帝很愛妳，真的真的很愛妳，才會讓我感受到妳的悲傷，為妳禱告。
我相信是的，才知道上帝真的沒有離開我。
並且祂關心我過得好不好，切切要別人為我禱告。
感謝主。
而我失語自閉的狀態，最近在慢慢的復健中。
我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我在；你的杖，你的竿，都安慰我。－《聖經》詩篇23篇 第4節
