我一直希望自己好起來，但都只是自欺欺人。
我做不到，也沒有方向。
昨晚開始讀《最後十四堂星期二的課》，才讀了18頁，我就闔上書，盯著我的房間發呆。
一臉驚恐。
原來，我一直以為自己超越生死，但那一刻我才發現，其實我還是很怕死亡。
很怕很怕很怕。
我回到幼年時第一次為了恐懼死亡而哭泣的那一夜，當時母親沒有處理好我對死亡的害怕，讓現今的我一如黃建為歌詞所唱的「童年的疑問，遺忘了一生，現在面對著」。
我頓時覺得房間幽暗了起來。死亡的陰影罩下，
無常
無常
無常
越往生命的本質探究，我的心裡常莫名響起一個輕輕的聲音：「witch」。
mystery的東西真的很吸引我，但是
我問自己，witch，好嗎？可以嗎？
我回答不上來。
無心惹事生非但是，戰爭就這樣爆發，最後演變成他的無理取鬧。
我頭很痛，不想要吵架。
他憤怒的說，以後不想要回家了。
怎麼會這樣呢？！
無端一場惡夢。夢裡倉皇，逃亡。
但是父母親又慈祥地在家裡，在我最眷戀的溫暖的家。
於是我丟掉即將爆炸的世界，忘卻生死也許就在下一個瞬間。
只要能夠在一起，哪怕下一秒要面對的是死亡，我一無所懼。
早晨，上帝告訴我，祂一直在。
ya ya ya我知道，但是，然後呢？所以呢？
為什麼我還是這個樣子？
你的恩典，難道不夠修復我心中的苦毒？！
最近很軟弱很軟弱，我知道仇敵一直在攻擊我，而我逐漸陷入到無能為力的地步。
我失語，自我形象不好，
神的恩典卻大大的加在我身上。
好多好多好多的溫柔與善待，第一次讓我覺得，我好像眾人疼愛的小女兒，又好像是玻璃罩裡的玫瑰花。
可是我一點都不快樂。
心裡平靜不掀波瀾，無愛無恨無欣喜無感傷。
上帝不停不停地透過許多方式告訴我祂愛我，我卻彷彿在聽別人的故事一樣事不關己。
我知道我的心破洞了，於是我貪得無厭，怎麼樣都覺得不夠不夠不夠。不快樂不快樂不快樂。
心破洞了該怎麼辦呢？我是面無表情在想著這個問題的。
是啊我讚美主，讚美主，可是在讚美主的同時我又否定我自己。
我沒有做好見證，我陷入自我控告，
我不好。
我問上帝，你一直在，我知道，但我為什麼還會這個樣子，我不知道。
上帝說，妳去，我要給妳答案。
幫弟弟拿東西到車上，沒什麼大不了了，但我心裡強烈地吶喊，為什麼是我幫他拿這一路，而他只是眼睜睜看著。
這年頭好命的小孩真多！！
我想起好多人。
身在福中不知福的、濫好人的、得過且過的、虛情假意的、愛抱怨的.........
我開始討厭起這個世界，這個總是不公平的世界。
有一種強烈的，我恨
我恨
我恨
我恨
把我的世界還給我。
把我還給我！！！
好想要把自己鎖在女孩的高塔。
可是那會快樂嗎？會有安全感嗎？
不會不會不會。
那我還能怎麼辦？
難道考研究所有壓力。上班就沒有壓力嗎？
這些年來世界什麼時候對我公平過？
不要在我開車的時候跟我講這些。
午後，從基隆開車回來，四五個月沒有開車了，前幾個星期一直有機會開，但我不願意開，因為週末通常是我精神最不濟的時候。
但今天突然間覺得我準備好了，來吧。
這麼久沒開，反而不怕，很奇怪。
順順的，穩穩的，抓車、拉速度、跟轉彎、切車道.........連我媽都驚訝我開車的熟練度不退步反而又大躍進了。
回到家之後，好像踏實了一點，有點什麼，回流了。
我花了一些時間清洗鍋碗瓢盆，連瓦斯爐都忍不住刷了一遍，雖然我兩個星期前才刷過。
但我喜歡這種，跟自己相處的寧靜片刻。
晚上，我好久沒去的民權西。才兩個星期沒見，可是我覺得好久。
來到地下室，大家還是這麼熱情親切，是讓我很安心的那種，我就知道這就是回家的感覺。
我就知道，回來了。
聚會才剛開始，上帝就開始透過講台上的人在說話了。
「不要老是把自己鎖在暗室裡」
我就哭了，很難過很難過，我說主啊，一個月了，這一個月來我被折磨得很夠了，真的真的真的很累很累很累了，我不想要再把自己鎖起來，我不想要再控告自己，我不想要再討厭自己，
主啊你帶我從暗室走出來，你讓我的眼淚不要只是無解的宣洩，請你讓我的每一滴眼淚都有意義。
求你來掌管我的生命，不要讓仇敵在我的心裡勝過你，
主啊，救我！！
恩賜傳道開始說了：
如果我犯了錯想要自我放棄，記得祂是赦罪的神。
別讓錯誤的意念進入到生命中，因祂不是賜降災禍的意念，乃是賜平安的意念。
即便在生命中遇到乾旱，仍要相信神是我的幫助。
改變我的生活，全然相信神會不斷為我開門。
不要靠自己勝過苦難。
相信我正經歷的不容易是神的計劃，且我的生命正因此要翻轉。
讚美神，接受生命中每天都有困難，但不要製造機會讓仇敵影響我。
我無比驚訝。
你都知道你都知道你都知道的啊。
有誰知道？
誰知道我正在自我放棄，我想放棄這個世界，我時刻都在對這個世界說，你開心了？我不玩了！！
誰知道我正在自我否定，無法自拔？
誰知道我被大大小小的挫敗跟茫然節節逼退、而遍體鱗傷？
誰知道我把所有的門窗都鎖上了，拒絕跟外界有連結？
誰知道在屬靈的爭戰中上帝跟仇敵在拉扯著我，我快要被撕裂扯散了？
誰知道我內心的恐懼，我時刻對主說，求你不要讓仇敵在我的生命裡勝過你，主啊求你穩坐在你的寶座上？
誰知道我信心軟弱？
誰知道我不明白上帝的計劃，而我性格中有著不耐久候的難堪？
誰知道，誰知道，誰知道？？？
誰知道這些日子來我是這樣過的？
我看著恩賜傳道的時候我是這樣想的。
彩鳳知道嗎？M知道嗎？V知道嗎？林仕崡知道嗎？高廖知道嗎？陳佳玫知道嗎？小班知道嗎？頭兒知道嗎？江同學知道嗎？佩君知道嗎？安迪知道嗎？nini知道嗎？伍佰知道嗎？阿飛知道嗎？小朱知道嗎？我奶奶知道嗎？我媽知道嗎？
知道打太多次就長得不太像知道了。
我當時只是想，他們如果不知道？那麼恩賜老師更不可能知道！
可是上帝卻是透過恩賜老師的口來應證了我的疑問。
如果不是上帝，我也不可能拿到我要的答案。
上帝好真實，祂說要給我答案就真的給了我答案，真是酷斃了，
我再一次經歷，被上帝找回來的恩典。
明白了，答案是上帝。
這一次跌得太慘烈，
我想回到上帝的光中，
我再不要誇耀我的軟弱，反要留心祂的恩典如何祝福我的生命。
我要堅強，
要加油，
要相信，
要不放棄，愛。
《最後十四堂星期二的課》裡，老先生說，在生命的角力中，愛永遠勝利。
我也這樣相信著。
我做不到，也沒有方向。
昨晚開始讀《最後十四堂星期二的課》，才讀了18頁，我就闔上書，盯著我的房間發呆。
一臉驚恐。
原來，我一直以為自己超越生死，但那一刻我才發現，其實我還是很怕死亡。
很怕很怕很怕。
我回到幼年時第一次為了恐懼死亡而哭泣的那一夜，當時母親沒有處理好我對死亡的害怕，讓現今的我一如黃建為歌詞所唱的「童年的疑問，遺忘了一生，現在面對著」。
我頓時覺得房間幽暗了起來。死亡的陰影罩下，
無常
無常
無常
越往生命的本質探究，我的心裡常莫名響起一個輕輕的聲音：「witch」。
mystery的東西真的很吸引我，但是
我問自己，witch，好嗎？可以嗎？
我回答不上來。
無心惹事生非但是，戰爭就這樣爆發，最後演變成他的無理取鬧。
我頭很痛，不想要吵架。
他憤怒的說，以後不想要回家了。
怎麼會這樣呢？！
無端一場惡夢。夢裡倉皇，逃亡。
但是父母親又慈祥地在家裡，在我最眷戀的溫暖的家。
於是我丟掉即將爆炸的世界，忘卻生死也許就在下一個瞬間。
只要能夠在一起，哪怕下一秒要面對的是死亡，我一無所懼。
早晨，上帝告訴我，祂一直在。
ya ya ya我知道，但是，然後呢？所以呢？
為什麼我還是這個樣子？
你的恩典，難道不夠修復我心中的苦毒？！
最近很軟弱很軟弱，我知道仇敵一直在攻擊我，而我逐漸陷入到無能為力的地步。
我失語，自我形象不好，
神的恩典卻大大的加在我身上。
好多好多好多的溫柔與善待，第一次讓我覺得，我好像眾人疼愛的小女兒，又好像是玻璃罩裡的玫瑰花。
可是我一點都不快樂。
心裡平靜不掀波瀾，無愛無恨無欣喜無感傷。
上帝不停不停地透過許多方式告訴我祂愛我，我卻彷彿在聽別人的故事一樣事不關己。
我知道我的心破洞了，於是我貪得無厭，怎麼樣都覺得不夠不夠不夠。不快樂不快樂不快樂。
心破洞了該怎麼辦呢？我是面無表情在想著這個問題的。
是啊我讚美主，讚美主，可是在讚美主的同時我又否定我自己。
我沒有做好見證，我陷入自我控告，
我不好。
我問上帝，你一直在，我知道，但我為什麼還會這個樣子，我不知道。
上帝說，妳去，我要給妳答案。
幫弟弟拿東西到車上，沒什麼大不了了，但我心裡強烈地吶喊，為什麼是我幫他拿這一路，而他只是眼睜睜看著。
這年頭好命的小孩真多！！
我想起好多人。
身在福中不知福的、濫好人的、得過且過的、虛情假意的、愛抱怨的.........
我開始討厭起這個世界，這個總是不公平的世界。
有一種強烈的，我恨
我恨
我恨
我恨
把我的世界還給我。
把我還給我！！！
好想要把自己鎖在女孩的高塔。
可是那會快樂嗎？會有安全感嗎？
不會不會不會。
那我還能怎麼辦？
難道考研究所有壓力。上班就沒有壓力嗎？
這些年來世界什麼時候對我公平過？
不要在我開車的時候跟我講這些。
午後，從基隆開車回來，四五個月沒有開車了，前幾個星期一直有機會開，但我不願意開，因為週末通常是我精神最不濟的時候。
但今天突然間覺得我準備好了，來吧。
這麼久沒開，反而不怕，很奇怪。
順順的，穩穩的，抓車、拉速度、跟轉彎、切車道.........連我媽都驚訝我開車的熟練度不退步反而又大躍進了。
回到家之後，好像踏實了一點，有點什麼，回流了。
我花了一些時間清洗鍋碗瓢盆，連瓦斯爐都忍不住刷了一遍，雖然我兩個星期前才刷過。
但我喜歡這種，跟自己相處的寧靜片刻。
晚上，我好久沒去的民權西。才兩個星期沒見，可是我覺得好久。
來到地下室，大家還是這麼熱情親切，是讓我很安心的那種，我就知道這就是回家的感覺。
我就知道，回來了。
聚會才剛開始，上帝就開始透過講台上的人在說話了。
「不要老是把自己鎖在暗室裡」
我就哭了，很難過很難過，我說主啊，一個月了，這一個月來我被折磨得很夠了，真的真的真的很累很累很累了，我不想要再把自己鎖起來，我不想要再控告自己，我不想要再討厭自己，
主啊你帶我從暗室走出來，你讓我的眼淚不要只是無解的宣洩，請你讓我的每一滴眼淚都有意義。
求你來掌管我的生命，不要讓仇敵在我的心裡勝過你，
主啊，救我！！
恩賜傳道開始說了：
如果我犯了錯想要自我放棄，記得祂是赦罪的神。
別讓錯誤的意念進入到生命中，因祂不是賜降災禍的意念，乃是賜平安的意念。
即便在生命中遇到乾旱，仍要相信神是我的幫助。
改變我的生活，全然相信神會不斷為我開門。
不要靠自己勝過苦難。
相信我正經歷的不容易是神的計劃，且我的生命正因此要翻轉。
讚美神，接受生命中每天都有困難，但不要製造機會讓仇敵影響我。
我無比驚訝。
你都知道你都知道你都知道的啊。
有誰知道？
誰知道我正在自我放棄，我想放棄這個世界，我時刻都在對這個世界說，你開心了？我不玩了！！
誰知道我正在自我否定，無法自拔？
誰知道我被大大小小的挫敗跟茫然節節逼退、而遍體鱗傷？
誰知道我把所有的門窗都鎖上了，拒絕跟外界有連結？
誰知道在屬靈的爭戰中上帝跟仇敵在拉扯著我，我快要被撕裂扯散了？
誰知道我內心的恐懼，我時刻對主說，求你不要讓仇敵在我的生命裡勝過你，主啊求你穩坐在你的寶座上？
誰知道我信心軟弱？
誰知道我不明白上帝的計劃，而我性格中有著不耐久候的難堪？
誰知道，誰知道，誰知道？？？
誰知道這些日子來我是這樣過的？
我看著恩賜傳道的時候我是這樣想的。
彩鳳知道嗎？M知道嗎？V知道嗎？林仕崡知道嗎？高廖知道嗎？陳佳玫知道嗎？小班知道嗎？頭兒知道嗎？江同學知道嗎？佩君知道嗎？安迪知道嗎？nini知道嗎？伍佰知道嗎？阿飛知道嗎？小朱知道嗎？我奶奶知道嗎？我媽知道嗎？
知道打太多次就長得不太像知道了。
我當時只是想，他們如果不知道？那麼恩賜老師更不可能知道！
可是上帝卻是透過恩賜老師的口來應證了我的疑問。
如果不是上帝，我也不可能拿到我要的答案。
上帝好真實，祂說要給我答案就真的給了我答案，真是酷斃了，
我再一次經歷，被上帝找回來的恩典。
明白了，答案是上帝。
這一次跌得太慘烈，
我想回到上帝的光中，
我再不要誇耀我的軟弱，反要留心祂的恩典如何祝福我的生命。
我要堅強，
要加油，
要相信，
要不放棄，愛。
《最後十四堂星期二的課》裡，老先生說，在生命的角力中，愛永遠勝利。
我也這樣相信著。
