這晚，看了理書老師的書，心裡有強烈的念頭想要跟自己對話，回到心裡去尋找，恐懼的源頭是什麼。
我不厭其煩地安頓好了燭台，大費周張。關上燈，在燭光前靜靜坐著，感受風的流動，記憶的流動。
我觸摸自己的頭，因為這是一切思想的源頭；到臉，到背，我的手留在背後的碰觸，然後，很神奇的，我感覺眼角有淚，嘴角微微顫抖。
突然間眼淚就這樣掉下來，無盡地掉，可是心裡沒有痛苦的情緒，臉上的表情祥和，
眼淚卻這樣地掉，我覺得好神奇，我猜背部對我來說，是代表著安慰的部位。
安慰了自己，我覺得放鬆許多。
閉起眼，突然間，大學時期的自己出現在面前，我有點驚訝，原以為會出來對話的對象應該再年幼一點，
只是，當那個捲髮的自己出現之後，我馬上就明白了她象徵著什麼樣的恐懼。
那段感情，維持表面上的信任，其實內心裡不安全感很深，隨時擔心付出的情感歸零，隨時擔心曾經擁有的轉眼不算什麼，隨時擔心自己成為犧牲品.........
那時候的我，總是生氣，表面上把這樣不安的情緒轉成任性表達出來，私底下又氣自己為什麼總是如此磨人。
我沒有辦法安撫自己，從對方身上也只得到偏面的回應。
我問自己，是否對於擁有而後失去感到恐懼？
那個我垂著眼，好半天，突然間看著我，問我：現在的妳回到當時，會選擇相信他嗎？
我回到那些年，許多事件，當年很痛苦，但如今只是一秒而逝，
我說，我會選擇相信他。
捲髮的我倏地消失。
我突然進到很深層的記憶中，
從小父親答應讓我跟同學出去玩，可是總在前一天突然翻盤，央求我不去，若不成，即拿出他的權威阻止我；
母親一世戀家，戀到幾近病態，每回全家人要出遊，臨出門時母親總會突然說不去，一家夥頓時無措，然後為此感到不快；
朋友的不守時，相約時總一遲再遲；
同事的不守約，約好的事總是會被遺忘且被其他後來的事取代；
主管的不守信，讓我常感到自己跳脫不了炮灰的格局.........
我總是......
表面上裝做不在乎，用很強大的包容去粉飾太平，微笑帶過，反過來安慰對方，試圖營造一個寬大又不拘小節的形象。
而事實上，
我覺得......
我一生都在擁有，然後失去；希望，然後失望。
我覺得很煩，我恨透了這種循環。
我覺得，沒有人重視我、沒有人看重我是如此在乎每一件大事小事；
我覺得，不管在什麼事上，我總是第一個被犧牲掉的人、沒有人尊重我、我覺得我的自尊被踐踏。
我討厭......
這個總是好在乎的自己，那讓我覺得我的念念不忘成為一種好丟臉的事，
我羨慕......
別人總是那麼灑脫，而我卻做不到，為什麼別人都不覺得這有什麼，但我會失落，會傷心。
我羨慕這一切從別人來的不好的影響，卻總是只反映在我的情緒上，在他們本身，卻完全不構成傷害。
我恨......
當我決心要學習這樣不在乎的態度，卻沒辦法把這一刀砍回他們身上，而總是無意間，讓這種嘻皮笑臉的態度，傷害了其他無辜的人。
罪惡感把我壓得更深、我以認真的自己為恥、我為我的無法灑脫感到自卑、我感到自尊被糟塌、對自己產生很大的憤怒、對別人產生恨。
蔡瑋倫，妳在自卑與自憐。
當自卑與自憐被意識到的時候，我覺得突然好鬆，心結像是被打開一樣，
竟然聞到一陣咖啡香，
我好驚喜。
我說，好，現在不要再正襟危坐。
我披上棉被，換了一個舒服的姿態，抱著自己，覺得很安心。
自己說，每個人都有自己的態度，妳不用為了別人的態度而回過頭對自己生氣；
沒有一個不懂得尊重人的人，反能得到世人的尊重；
那不是灑脫，一點都不值得妳改變自己去向其靠攏學習；
反倒，妳如此認真、不論大事小事，妳都一視同仁地重視，我為這樣的妳，感到相當的驕傲。
妳需要丟棄那些想要改變自己、想要學習灑脫的心情；
不要再覺得自己是愚蠢的、羞愧的。
當傷口出現的時候，把傷痛丟出去，因為那不屬於妳，可敬的人自尊在高處，沒有人有能耐去踐踏；
不要再自卑與自憐了，而是要為這樣的妳感到驕傲。
恢復了心情，熄了蠟燭，心滿意足地不支，
很久沒有，睡得那麼安穩。
隔天跟彩鳳談起這段經歷的時候，她告訴我，很多時候她覺得我是真的灑脫，
她看見我本質上有許多的東西，好比是樂觀以及對人的熱情、友善。
只是我覺得我好像沒有她說的那麼多。相對的，我看見的她，也總是比她自認為的多很多。
我很開心她看見了這樣的我，
我也真的希望我能夠做到完全的誠實，至少，像她所說的一樣：明明就有太陽，妳卻一直介意著下雨.........
我不厭其煩地安頓好了燭台，大費周張。關上燈，在燭光前靜靜坐著，感受風的流動，記憶的流動。
我觸摸自己的頭，因為這是一切思想的源頭；到臉，到背，我的手留在背後的碰觸，然後，很神奇的，我感覺眼角有淚，嘴角微微顫抖。
突然間眼淚就這樣掉下來，無盡地掉，可是心裡沒有痛苦的情緒，臉上的表情祥和，
眼淚卻這樣地掉，我覺得好神奇，我猜背部對我來說，是代表著安慰的部位。
安慰了自己，我覺得放鬆許多。
閉起眼，突然間，大學時期的自己出現在面前，我有點驚訝，原以為會出來對話的對象應該再年幼一點，
只是，當那個捲髮的自己出現之後，我馬上就明白了她象徵著什麼樣的恐懼。
那段感情，維持表面上的信任，其實內心裡不安全感很深，隨時擔心付出的情感歸零，隨時擔心曾經擁有的轉眼不算什麼，隨時擔心自己成為犧牲品.........
那時候的我，總是生氣，表面上把這樣不安的情緒轉成任性表達出來，私底下又氣自己為什麼總是如此磨人。
我沒有辦法安撫自己，從對方身上也只得到偏面的回應。
我問自己，是否對於擁有而後失去感到恐懼？
那個我垂著眼，好半天，突然間看著我，問我：現在的妳回到當時，會選擇相信他嗎？
我回到那些年，許多事件，當年很痛苦，但如今只是一秒而逝，
我說，我會選擇相信他。
捲髮的我倏地消失。
我突然進到很深層的記憶中，
從小父親答應讓我跟同學出去玩，可是總在前一天突然翻盤，央求我不去，若不成，即拿出他的權威阻止我；
母親一世戀家，戀到幾近病態，每回全家人要出遊，臨出門時母親總會突然說不去，一家夥頓時無措，然後為此感到不快；
朋友的不守時，相約時總一遲再遲；
同事的不守約，約好的事總是會被遺忘且被其他後來的事取代；
主管的不守信，讓我常感到自己跳脫不了炮灰的格局.........
我總是......
表面上裝做不在乎，用很強大的包容去粉飾太平，微笑帶過，反過來安慰對方，試圖營造一個寬大又不拘小節的形象。
而事實上，
我覺得......
我一生都在擁有，然後失去；希望，然後失望。
我覺得很煩，我恨透了這種循環。
我覺得，沒有人重視我、沒有人看重我是如此在乎每一件大事小事；
我覺得，不管在什麼事上，我總是第一個被犧牲掉的人、沒有人尊重我、我覺得我的自尊被踐踏。
我討厭......
這個總是好在乎的自己，那讓我覺得我的念念不忘成為一種好丟臉的事，
我羨慕......
別人總是那麼灑脫，而我卻做不到，為什麼別人都不覺得這有什麼，但我會失落，會傷心。
我羨慕這一切從別人來的不好的影響，卻總是只反映在我的情緒上，在他們本身，卻完全不構成傷害。
我恨......
當我決心要學習這樣不在乎的態度，卻沒辦法把這一刀砍回他們身上，而總是無意間，讓這種嘻皮笑臉的態度，傷害了其他無辜的人。
罪惡感把我壓得更深、我以認真的自己為恥、我為我的無法灑脫感到自卑、我感到自尊被糟塌、對自己產生很大的憤怒、對別人產生恨。
蔡瑋倫，妳在自卑與自憐。
當自卑與自憐被意識到的時候，我覺得突然好鬆，心結像是被打開一樣，
竟然聞到一陣咖啡香，
我好驚喜。
我說，好，現在不要再正襟危坐。
我披上棉被，換了一個舒服的姿態，抱著自己，覺得很安心。
自己說，每個人都有自己的態度，妳不用為了別人的態度而回過頭對自己生氣；
沒有一個不懂得尊重人的人，反能得到世人的尊重；
那不是灑脫，一點都不值得妳改變自己去向其靠攏學習；
反倒，妳如此認真、不論大事小事，妳都一視同仁地重視，我為這樣的妳，感到相當的驕傲。
妳需要丟棄那些想要改變自己、想要學習灑脫的心情；
不要再覺得自己是愚蠢的、羞愧的。
當傷口出現的時候，把傷痛丟出去，因為那不屬於妳，可敬的人自尊在高處，沒有人有能耐去踐踏；
不要再自卑與自憐了，而是要為這樣的妳感到驕傲。
恢復了心情，熄了蠟燭，心滿意足地不支，
很久沒有，睡得那麼安穩。
隔天跟彩鳳談起這段經歷的時候，她告訴我，很多時候她覺得我是真的灑脫，
她看見我本質上有許多的東西，好比是樂觀以及對人的熱情、友善。
只是我覺得我好像沒有她說的那麼多。相對的，我看見的她，也總是比她自認為的多很多。
我很開心她看見了這樣的我，
我也真的希望我能夠做到完全的誠實，至少，像她所說的一樣：明明就有太陽，妳卻一直介意著下雨.........
