我愛故我在

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我不相信危機就是轉機，但我知道不改變就有危機。

爽兵必敗的鐵律，竟然這麼快就回到我身上。

我生氣，生自己的氣。

很早就覺得不對，要改變，也fight過，但是沒有被接受，於是我退後。

是我太不相信我自己，接受了order，

可是我真的覺得，不對、不對、不對，結果事情就爆了。

我氣我自己，為什麼，要放棄執著？

如果執著是好的。

我氣我自己，為什麼不聽心的聲音，

又一次，我輸給了自己，

生氣。

後來是氣，我以為我在向前行，但被點破的卻是滯留，有一種被嘲笑的難堪，

我氣，面子沒掛好的憤怒。


但其實沒什麼好抱怨的，那些鼓勵跟gentle，這樣的生活，真的已經沒什麼好抱怨的，理智說。

但就是生氣，很完整的生氣著為什麼假期還要進錄音室，看著ptt上那些連假快樂，我心裡只有美送。

眼下是夥伴跟學生們不計付出的愛與支持，但是這一次我真的生氣了。

就是謝安真也會反彈的。


是啊，蔡小瑋也是會生氣的，而且任性得不得了，一氣起來一肚子鳥火，理智也束手無策，

那就在這個生氣的流裡去流吧，去聽心裡那些不舒爽的聲音。


我的心說：蔡小瑋，那就當妳那個自我又動人的典典啊！

什麼時候我可以學會真的不當一個yes girl，我就能夠真的開闊。

問題只是出在，我沒有相信自己，我太接受別人的想法，我沒有聽心的提醒。

那好重要，讓我深吸一口氣，

回到自己的心，堅定站立。


上課途中，非常擁擠的捷運上，擁擠著我心裡的怒火。

上來一個背著好大包包的女孩，

她的臉是臭的，我聽到她心裡在說：為什麼這麼倒楣，背了這麼重的東西，還搭到這麼擠的車廂。

我心裡也不高興，但心對我說：去流動吧。

我拍了拍她，告訴她，旁邊有一個位子。

她看著我，笑了笑說：沒關係，我下一站就下車了。

我其實明知道、深深深深地知道，她根本不會坐。

但我還是要問，偏偏偏偏要問。

讓她知道，當她不開心的時候、被負面能量壓得很深的時候，有一個陌生人，願意關心她的沉重，

是多麼重要的一件事，

不能小氣，

去流動，

於是我看著她的表情漸漸平緩，我知道她感受到流動，並且心裡那一塊被滿足了。


流動。


但我沒有好。

於是這晚我任性地做了兩個小時的spinning訓練。

理智告訴自己，這沒什麼不好哇，挑戰自己啊。

然後我聽到自己的內心，好生氣的說：我為什麼要挑戰自己？！為什麼？！我好累！我幹嘛把自己搞得那麼累？！我為什麼老是要挑戰自己？！我不要了，讓我爛掉讓我爛掉讓我爛掉！我累了，i hate the journey！i mean it！！！

但我還是做足了兩個小時的訓練，

第一個小時在第四十分鐘的時候，我開始胃食道逆流，第二個小時在第三十五分鐘的時候，我開始胃食道逆流。

但如果不從這裡開始，怎麼去跟人家騎92.8km，更遑論雙北300km(？)

看扁我的人不少，但我總不曾如此定義自己。


訓練快結束的時候，老師突然拿起寶特瓶當麥克風，把椅座拆下來當吉他，開起演唱會。

我開心了，在冷冰冰的城市人當中叫囂，

叫囂，開什麼玩笑，活動咖也不是當假的，我有受過專業的叫囂訓練耶。

我笑了，打從心裡，誰想得到，在我最憤怒的這天，上帝安排了一場歡樂上演著。

上帝，你搞什麼？

蔡小瑋，妳搞什麼！


我只是在風中奔跑的塵埃


這樣的生活，實在是沒有什麼好抱怨的。

周迅輕甜地唱著：如果這就是生活 我還在奢望什麼......

回家的那段路，我就這樣唱著。


等你開口不管是愛或者傷害

我一直是如此，頂天立地，面對生活。


會怕，但是勇敢。


我始終覺得自己是幸運的。

我有gentle、有夥伴、有心、有演唱會的驚喜、有流動，

這樣的生活，真的已經沒什麼好抱怨的。


我不在乎 那結果

聽著我向前衝的脈搏


這是我瘋狂愛死這首歌的原因。

每當我困住的時候，這首歌就讓我超越，超越目前的眼光及困境。

讓我相信自己始終是幸運的，

相信只要心還在，我就能找到對的流動。


夏天還遠，

但我相信我已經在幸運大門裡了。

一直都是。