我愛故我在

做了一場惡夢，

夢裡我在風景區，心裡的目標是走下石階，到達不遠的下方平地，直覺有人在那裡等我。

然而就在我往下走的時候，路開始變得歪斜不平，石與石間距拉開，牆與台階出現好大的裂縫，下樓梯的恐懼再一次把我整個人包圍，我勉強扶著牆走了兩階，眼看著平地不遠了，

然而一階比一階難走，

未幾，我竟只能巴著牆上的大岩石，我低頭，離下一階仍遠，我往旁邊望，旁邊的石階離我也遠，我緊抓著岩石進退兩難，而明知我的目標在那不遠的平地等待著，所以執意不肯往回走。

旁邊有人在拍戲卻不跟劇本走，也完全無視我的危機。

有一點拉不下臉，心裡慶幸此刻的糗態沒有被發現，雖有種被世界遺忘之感，也不以為意；

心裡只是深深嘆了一口氣又一口氣，那不遠的前方，有著我渴望的平靜與安全感，我只是想，踏實地踩在地面上，可為什麼此時，我被自己困在我最害怕的高度與台階上，四圍都是冰冷的石頭.........



一種很深的憂傷伴著我醒轉，我感到很深的疲倦，不好的聲音趁勝追擊，於是我的心情呼應今早天空沉沉，直到現在，都還在一直深呼吸。

但是透過文字與回想情節，我慢慢滲透了自己連日來的壓力源，以及打從內心的渴望。


很渴望很渴望安全感、立足平緩之地的寧靜安穩與踏實，在我堆砌這些文字的同時，腦海裡浮現的畫面，以足已讓我釋懷微笑，很容易就滿足。


看起來不遠，夢裡不到兩層樓的高度，或者只有一層樓的輕易，

但為什麼這條路，看似我花三秒鐘就可以穿越的，卻花了我一場惡夢的時光掙扎。

到最後，搞得四面楚歌，進退維谷。


潛意識控告自己：自招風險！！


這條路，不走就沒事了，可是不走，就到不了可以安身立命的某處。

不去，真的就可以了嗎？！


而又為什麼，想實現一個很簡單的念頭，過程卻如此困難重重？！



窗外的豔陽，刺出眼中的淚。



有時覺得自己還是有點像心浮氣躁的小朋友，昨晚，忍不住偷了點空閒打給我哥。

他一接起電話就說：妳要報案喔？
(這是警察的職業病嗎...)

我問：你在工作喔？

他說：我在放婚假啊......
(那還報個屁案啊......)


只能說我哥真內行，三言兩語就套出了我的話，他說他在外面，回到家後再打給我。

掛上電話，我忍不住激動到要哭，能夠被理解與接受，那種感覺很難以形容。


半個小時之後，他還沒回家，但他決定先打給我，告訴我可以怎麼做，應該要用什麼態度去面對挑戰。

我覺得很開心，聽君一席話，勝讀十年書。


但同樣的，他也說了讓我喪氣和動搖的話，

而我欣然接受，因為站在一個哥哥的立場，他絕對有權利對我說那些，他認為是為我好的話。


我說謝謝，他很認真地說不客氣。


掛下電話，我也認真地照著他的話上網做了一些資蒐，當下心真的有點浮浮的，但我知道這種東西不能看多，否則心真的會拉不回來。


回到房間，我問上帝，我是不是比較適合另一條路、或者是我該直接打算走另一條路呢？


突然，我感受到上帝很嚴厲地責備我說：妳為什麼不相信我！


我覺得很難過。


我確實深信，卻偶然有些懷疑，

面對我的軟弱，祂連著兩天告訴我：「不要怕，只要信！」 

「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。
神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」



我想起開工那天，拿到的紅包裡有一張經文卡，我拿到的主標題叫「正直」。

「不可按外貌斷定是非，總要按公平斷定是非。」

我一看到，好像不很瞭，但剛走出一把被我過到亂七八糟的年假，就覺得我好像又有點瞭。



好玩地拿去給主管「解籤」，他只告訴我不要被外在的表象矇騙了，而是要把時間拉長來看，路遙知馬力；日久，見人心；板蕩識忠臣。



太有趣了！！

參考了幾個同事的經文卡，發現大家的生命好像都被解釋也被安慰了，

而就只有我的經文卡最形而上，彩鳳跟我看半天，都覺得好像跟最近遇到的心魔有點對上了，又好像不是真的很瞭。

尤其是經文裡完全沒有提到「正直」，不曉得他下標是在下哪一樁的；也完全沒有提到「時間」，不曉得主管解簽是在解哪一條的.........


但在那一時刻，確時深深地感受到，有一針見血戳破了我心裡懷疑的毒瘤。



我把「正直」夾在書中，每一次看到，就益發覺得趣味盎然，

對上了耶！  對上了嗎？

how  come ！！！


只要打開書「正直」這兩個強大的字眼，就像是有力的光撒向我。



說不上精彩的26個年頭，致使我本質上確實帶著很多傷痕及軟弱，但在這條路上，我覺得，漸漸，我已經勇敢許多(?)


不知道是什麼支持著我走下來，但我想，大概是生命與生活兩個大夢吧。

「回到生命的本質，瞭解生活的真義」，是這一路上，想要雙贏的兩個心願。


仍感謝有一場惡夢，讓我再一次面對靈魂裡的渴望與恐懼，

而我也願意單單地相信，這會是場能醒的惡夢。