我愛故我在

最近讀的是《在天堂遇見的五個人》，因為還帶著前一本書《最後十四堂星期二的課》的感動，所以前面閱讀起來顯得乏力。


那天，我無意翻到書後見到了「編輯筆記」，它是這樣說的：

「在這個故事裡，在老艾迪的身上，我們看到了一點點自己：

由於家庭的錯待而痛苦，長大後卻也成為自己所不愛的那種大人。
以為被別人束縛的困境裡，其實自己並不知道該往哪裡去。
好想留住甜美的時光，然而往事常帶來糾纏的夢境。
老天給我們心愛的人，卻又太早把他們帶走。
如果不能確知意義，為什麼要對陌生人伸出友善的手？ 


無法解凍的冷淡，達不到的期望，離家出走的寵物。
他在你身上留下一道疤。你曾經錯過一個人。
始終沒有對最心愛的人說出那句重要的話。
取消的那般飛機出了事，是誰遞補了你的位置？
啊，人與人之間的種種缺陷與無理，應該如何釋懷？ 


假如你認為人生是一趟孤單的旅程，
讀過這本書，你會重新思索你與別人的關係：
你能活著，也許是因為有另一個人為你而死去。
你來到這裡，也許是因為有些人等你為他們帶來意義。
多讀幾遍，你甚至會願意相信：
當你不在乎失去，你才真的愛著。
當你晚全付出自己，你才真正的活著。」

這段話深深打動了我，我在其中看見了自己的怯懦、缺失、徬徨、與對命運不知所謂的憤慨......... 

對未來的期望、對自己的失望。

昨日聚會時拿到的週報上寫著：「什麼在主導你的人生？」
我覺得窘迫，胸口鼓鼓悶悶的。 


「家人和朋友認為我被什麼主導我的人生？我自己又希望由什麼主導人生？」
這答案是模糊還是呼之欲出？


我覺得窘迫，胸口鼓鼓悶悶的。
已經第二天了。 

拔完牙那天，不知道為什麼，我又跟你聊起我的處境。
面對別人形而上的關懷，在我內在轉化為一種被掌控的壓力；
面對別人的期待，我對自己的期待；
對青春流逝的驚惶，蹉跎莫遣韶光老；
跟得上嗎？跑得快嗎？跳得高嗎？做得到嗎？
經驗值在哪裡？競爭力在哪裡？


我一直覺得我沒有多少時間了，火燒屁股了已經，就顯得自己像無頭蒼蠅一樣倉皇，自說自話，自打嘴巴。

繞啊繞啊繞。

老實說，有一度我自己都笑了出來。

連自己都覺得自己可笑。 


你突然告訴我，從五月開始，我就一直在埋怨環境。 


那一瞬間我傻眼了，超級。


沒有人告訴我，或者是連我自己都不知道，原來我一直是個抱怨的人。

我很開心被糾正，

但同時讓我困惑，因為我不承認我是這樣的人。 

我覺得有點無辜，又有點不服，
我覺得窘迫，胸口鼓鼓悶悶的。
就這樣想了二天。

我問彩鳳，我真的是一個會抱怨的人嗎？

她說：「妳只是沮喪的時候，會非常沮喪，但也只是沮喪，算不上抱怨。
但我不知道妳那晚是不是說了什麼.........」


喔天啊.........

我知道是我自己太沒有信心，對上帝太沒信心。 


星期日，我希望能有個答案：我該往哪裡去？
雖然我知道，上帝並不打算告訴我。


敬拜的時候我看見內在有一個小小的自己，抱著自己的身子，焦慮地不斷跳腳著，嘴裡喃喃問著：怎麼辦？！
怎麼辦怎麼辦怎麼辦？！
我不自覺喊出來。 


一個小小的聲音在我心裡迴響：妳為什麼不相信我？ 


是啊我為什麼不相信，上帝會負責！！！ 


星期四我站在禮堂舞台，對300個學生說耶穌平靜風和浪的故事。 


但此刻我卻因著小信而感到惶惑，
這讓我愧疚。 



恩賜傳道說，信心能盼望盼不到的事，能看到看不到的事，能做到做不到的事，並讓我們成為有影響力的人。

我突然想起好多人告訴我，我是個很有影響力的人，而我卻兀自軟弱，顯得愚蠢。
我能用信心影響人，還是用軟弱影響人呢？ 


一個聲音突然間在心底竄動：不要只看見困境，而是要看見機會。 


心結突然間開了。
感謝主，我真的不該沒有信心，我真的不該抱怨，我真的不該不知足，我錯了。

我才知道原來那一晚不單單是被糾正，而是上帝派了大天使來一場暖身。
讓我迎接再一次的重生。


很感恩很感恩。 


我在心底宣告說，我再不要看自己像一步步走向凋零，這不是結束，而是一個開始。 


聚會結束時，恩賜傳道說，現在聚會結束了，但我希望對你們來說是一個新的開始。

天啊………… 



生命中很神奇的事仍舊一直在出現著。


我告訴恩賜傳道，你今天所說的，前天晚上有人跟我說了一模一樣的話，當時我還不服。

他問我，那現在呢？

我點頭點頭點頭，服了。

我們都笑了。 



是一個新開始，即便冬天摩拳擦掌要來了。 




今天我想了很多。

我一樣很努力做好自己的事，並且不斷不斷地說服自己、挑戰自己、超越自己。

就算嘴裡兩針還沒拆線我還是錄了兩集節目，一方面是好奇，一方面是不甘排定的行程不能履行，但口條竟意外的流暢，讓我覺得，這就對了！！


我不跟別人比，只會瘋狂跟自己比。
也因此我老是覺得自己不夠好，什麼時候能更好？
吃足苦頭咬緊牙關，努力把自己升等再升等，升等之後把之前吃過的苦都忘乾淨了，又抬頭往上看，心裡想什麼時候還能再爬高一點？ 


忘了自己花了很多的精力才把自己ㄍ一ㄥ到現在的環境，不能說這樣就可以了，但已經很好了。


太善忘，有時，忘了那些勞苦功高、忘了給自己喝采，就急著把自己歸零往下一步邁進。 


太容易歸零竟然變成我性格中的一項缺失，讓我忘了自己已經好努力，只會質疑自己總是不夠好，顯得貪得無厭。 



回家的時候，之前在節目裡講過的一句話又回到腦海：不要用人的眼光看自己，要用上帝的眼光看自己。
上帝看我們都是好的，我們是祂的掌上明珠。 


我一直以為我懂得這樣的眼光，現在才發現原來不懂的人是我啊。 


上帝要我安靜思考，然後帶著我，用祂的眼光來看現在的我，以及我的環境，
條條列舉。

 
我大吃一驚，才知道原來我已經夠好了。
有什麼好不知足？有什麼好抱怨？ 



我要學會時刻用成就的話語對環境說話、對人心說話、對自己甚至未來說話。

謝謝上帝派這麼多天使在我身邊提醒著我，無時或忘。


拔智齒前一天我意外的心裡平安，有那麼一段話出現在我腦海：
理想生活，我還在尋找。
工作節奏，我還在適應。
有些念頭，我還在計畫。


但現在我想，
理想生活、工作節奏，我已找到。

有些念頭，就讓上帝去計劃。 

關於夢想，回望這二十年我發現，從年幼的那個夜晚直到今天，初衷始終不變的時候，我真想為自己喝采。

希望這一刻我所感受到不知名的平安、溫柔、祥暖、希望、信心，與愛，都能一直不息在心中湧流。


恩典一直在，我相信，甚至於是這一次重新安排我的生活，都讓我覺得這就是神奇的恩典。

我要好好的學，學到我想學的、找到我自己，然後 


這是我送給自己26歲的生日禮物！ 



2009年，該有的原罪都漂白了，我不要再認為自己不好，認為自己不行。

這一次，我要勇敢站起來，挑戰不可能，

接受上帝給的一切恩典跟安排，接下上帝給我的命定。



只要是舞台，就要珍惜。


這才是一個有資格站在舞台上的人，該有的態度。