夢與幸福－我愛故我在

這兩天不知道為什麼，一直有人跟我聊著正向的話題

廣四甲年終烤肉趴那晚，我被鳥薇騎腳踏車載去兜風的時候
不知道怎麼聊到的，而其實，聊些什麼內容我也記不太得了
只記得那時很感動很感動

印象最深的是她說，她覺得每個人最終一定會有屬於自己的幸福
就算偶爾感覺幸福離自己很遠，也不用太喪氣
我看著她的背影，心裡想著我從大一的時候就很喜歡她的開朗
她是如此單純的相信著，每個人都會幸福的
我覺得好棒，我誠願我也能如此地有希望

那時的對話約莫都被微微的風吹散了
但是心裡刻著的是她對每個人的祝福，還有不怕的勇敢

今天去唱婚禮彌撒的時候遇到培松的爸爸

其實我每個星期日都會遇到他，這一兩個月是因為太多的事情搞得身心俱疲
變成我都會貪懶望下一堂彌撒
不過我每次彌撒結束後，不知道為什麼總是會看見培松爸忙來忙去的身影
我每次都遠遠的一直一直看著他，心裡想著他等一下若抬眼或轉頭看見了我
我可以跟他打聲招呼
可是每一次還是直直的盯著他最後消失在我的視線中

有幾次好不容易對上眼，可是卻沒有打招呼
我也不知道是我看錯還是怎樣
總之後來竟覺得有點自己失禮的尷尬
再往後見著他總會避著點以免被他逮到

今天一上了樓，正巧培松爸就站在那邊
躲不了的，於是我怯怯的微笑點頭說你好
不知道為什麼，有時候會突然地有點怕他←這一定是李培松害的!!(指)

然後他就跟我有一搭沒一搭的聊起

他說我前一陣子看起來很不好，我心裡嚇了一大跳
我以為只有我有看到他，他都沒有看到我吧，沒想到他默默的在關心我
一瞬間我覺得很溫暖很溫暖^^(李培松一家都走貼心路線的啦>"<)

後來他提到我的工作，他說聽培松說我好像找著了工作什麼之類的
聽到我要去基督教電台，他還很開心的說，好啊，把他們都帶來教堂(真的很有培松爸的fu)
他又聽培松說我要去香港還是北京，我真的真的有挫咧蛋的感覺

這不過是星期三的事
這些天我身體都不好，動不動就拉肚子過生活
明珠課繳作業這天，我因為不舒服遲交，聽說遲交分數會只剩一半
後來聽威佑說明珠很認真的說會當人
我想起之前收到的缺課通知單，我應該總成績又要被扣個20分吧
當時深深的被延畢的恐懼蓋得滿天烏雲

因為沒想過要延畢的，到時若延了畢，那我的天會破一個大洞，然後下紅雨
我真的很擔心我爸會被我氣死

而且連工作都有個眉目了，要是被延畢
要怎麼對那個電台裡等著要照顧我的人交待，怎麼對我奶奶交待，怎麼對我爸媽交待
怎麼對著一缸子替我開心的家人交待

可是不知道為什麼，我又突然地想起了我的夢

其實曾經我有想過要延畢
那時是因為爸爸一直要我考研究所
我就想說，好吧，那就延畢一年念個書
其實心裡真正想著的是，在這一年我要好好充實自己，補個電影習
拿一些證書之類的
看能不能去個香港演藝學院或北京電影學院

我最想去的是香港演藝學院，不只是因為黃秋生是那裡畢業的(對!!我還是一樣不成熟>"<)
其實是因為香港是東方的好萊塢，在整個華語片市場，我最愛的還是港產片
很想很想去香港，其實是一種對文化對語言的迷戀
很想很想去香港，是抱著一種朝聖的心理

我自己也知道，我爸超級討厭香港的自傲髒亂冷漠
我不在乎大學畢業後再去修他們的大學課程
但我其實心裡也明白得很，這樣不過是在滿足自己，浪費光陰

後來見識過北京電影學院的優秀
心裡也挺想去那裡的
但我也明白得很，想去那裡不過是因為爸爸可能比較不會反對去北京，那邊對我而言可能也比較有挑戰性

如果真的延畢的話，那就看那家電台要不要我亮出畢業證書才肯讓我接受培訓
如果他們不介意，其實前半年可以安然的過去，後半年的事，就再說吧
如果他們介意，我應該會繼續留在世新電台工讀吧，如果可以的話
當個全職的學生，努力充實自己，一年過後就考慮飛香港或北京

培松那時問過：去多久呢
我自己也不確定，短則數月，長則兩年吧

但是如果可以，北京和香港，我還是選香港

早在我高中時知道有香港演藝學院的那一刻起，我就很認真的在算去念香港演藝學院一年要花多少錢
我一直也很努力的在打工存錢，雖然家裡養我
但我不想讓家裡負擔這個他們死都不肯願意負擔的費用

我從看上了香港那一刻起
我就知道
如果我想飛，就必須要靠自己

培松爸說，那有什麼，去跟妳爸媽溝通啊
我跟妳爸媽聊過，我知道他們是很開明的人

在外面的時候是，我承認
但回到家裡，其實又不是了

培松爸又說，妳們都大了，該了解妳們現在跟父母的關係其實像朋友
我還是只能苦笑搖頭

我知道培松也有一樣的夢
那天他說他爸還想早點趕他出國的時候，心裡真的很羨慕他

我怕到關鍵的那一刻才發現，其實我早已經是個翅膀退化的人了

培松爸說：我都對培松說，你不怕吃麵包配開水，你想做什麼，就去做

那一刻我真的很想當李家的孩子ㄟ

我不怕吃苦，我真的不怕

從我開始有這個夢之後，我就一直把自己準備好要迎接這一天
哪怕這一天永遠不來
我也要在永遠之中等待，它突然來了，我便可以從從容容的去完成它

我不怕吃苦，就怕沒有夢

所以我努力存錢，我自己也知道這四年我能存到十萬就已經是萬幸

我只希望真有那一天，我帶著這些錢到香港，人生地不熟，開開心心感感動動的學自己想學的東西
學多少算多少，錢沒了就回家
就算沒有學歷證明，沒有一紙文憑，我都不介意

哪怕回來之後一切歸零，重新開始，我也欣然面對

我的夢，其實簡單的只是一個過程，不用一個無謂的結論

但是那天，我在奶奶家跟他們聊天的時候聊到
老師說有學長要找我兼職當電影網誌的寫手

我覺得很驕傲，畢竟我是讀廣播的
電影這一塊全全然然是我自己苦苦鑽研努力而來
但是爸媽和奶奶卻沒有半點開心的樣子

回家之後，我爸在我看江湖告急和見鬼2寫媒批報告的時候說
看什麼爛片!!妳以後再給我念電影試試看之類的

我好喪氣好喪氣

念了廣播四年
從來沒有老師或同學說我以後可以去當配音員，或寫企劃，或做後製剪輯等等
反倒是小祺跟江小宣兩個老師一直鼓勵我可以試著把影評投稿

老實說，念了廣播四年，我承認我有概念，我有學到，我有進步也有成長
但回頭想想，有沒有被肯定這回事，依舊給我一種「男怕入錯行」的茫然

要不是突然被明珠來個回馬鎗
我可能早就要忘記我的夢了

要不是這件事被培松爸知道了，這個夢可能只是恍然被我記起，然後跟培松碎碎嘴便罷

培松爸跟我說了很多，其實我知道他只是想鼓勵我，有夢想就要努力去實現
因為我們的人生是為自己負責
所以成敗起落，也都要我們自己擔下

但是他說再多，我還是對家人的反對很絕望
培松爸說，妳可以去跟他們溝通，他們也一定曾經有夢想，可是是什麼讓他們放棄夢想
那為什麼現在要逼我放棄呢

我頓時眼睛一亮

只能說培松爸真的是高手中的高手^^

但是想歸想，我的夢竟然淪為一個備案
我想我應該還是不會延畢的吧

不過很感謝培松爸跟我講那麼多，不斷的鼓勵我
不管會不會延畢，我都會努力的朝自己的夢想邁進

這是培松爸給我的力量