我愛故我在

持續了好久好久的低落心情，終於在這幾天的晚上爆炸。

本來只是想從沒有信心的地獄裡爬出來，鼓起勇氣鼓很久終於是開始看michelle送我的書，一本關於如何面對骤逝親人悲傷的書，原本以為看了之後我可以從這種渾沌的情緒裡雲破天開。沒想到在捷運上，我默默的翻著，第一個case就讓我一路紅著眼框，情緒無法消散。

出了捷運站，在冷冷的夜風中，我突然覺得好絕望，覺得自己好失敗，於是在微微的路燈下，避開了每一張可能會打照面的臉，我邊落淚邊走回家。

我覺得有一種無以名狀的淒迷，跟悲壯。


到了睡前，再一次打開書，更加放肆的跟著書中的話語宣洩著眼淚及情緒。看了兩個章節，我哭到有點頭痛，突然間翻起身找到筆跟本子，神智不清的逐條逐條寫下這陣子讓我信心崩解的原因：

我覺得失敗，在電台兩年了，甚至於還有兩個節目，好歹我還是一個監製，可是這一刻我突然覺得自己一事無成，眼看著別人拿了金鐘獎了，我的節目卻搞不好都不會有被提報的機會。

我覺得失敗，連想要修改曲子的幾個小節卻遲遲改不出來。

我覺得失敗，連自己寫的歌都唱不好，搞不好全世界的人都可以唱得比我好。

我覺得失敗，為什麼找不到一份合襯的感情。

我覺得失敗，每天運動到死卻還是一樣胖。

我覺得失落，我覺得哀傷，我沒用，我沒辦法唱出動人的聲音也寫不出動人的歌。

我恨離別。


沒頭沒腦的寫下這些，寫完了，哭累了，就睡了，只是一個昨天晚上醒來四五次，沒有睡好。


隔天我賴皮晚了一點才出門上班，出門前卻意外接到一通小舅舅的電話，雖然他是打來找媽媽，可是聽到他好聲好氣溫柔的跟我說話，我竟覺得想哭，因為三四年前的某個過年我為了維護媽媽，非常不懂事地以一個晚輩的身份跟小舅舅有過一次嚴厲的爭執，印象中那也是我們家最後一次過年，因為自從父親過世後，我們家就沒有過年的感覺，過年的意義就是可以放一個比較長的假這樣而已。

但是今天早上，在我獨自收拾情緒要出門上班時，竟意外聽到小舅舅溫柔的叮嚀。

上帝真的很奇妙，在我軟弱的時候，他總是會派好特別的人來為我打氣。

本來想要買早餐，但是最近被掉不下來的體重嚇到，把整個7-11逛完還是決定什麼都不買只拿了在博客來訂的票。沒想到卻在要出站之前，又不知不覺走進捷運站裡的麵包店。

看見一個唯一會想吃的起酥麵包，可是只剩下兩份，一份只有一塊麵包，一份包著兩塊麵包。我當然是想買一塊麵包的那份，可是它看起來賣相不佳，真是有一好沒兩好。

正當我放棄，想要走出麵包店的時候，麵包店老闆娘意外湊過來跟我介紹麵包，然後一口說起酥麵包是剛烤好的，然後拿起包了兩塊、賣相很可口的那一份說再加個飲料要算我便宜五塊。

我感覺到有一股力量在牽引、安排這一切。

有沒有那麼巧！！在我瀏覽過架上所有的麵包之後，老闆娘拿起的竟然是我最想要吃的那塊麵包。所以我想都沒有想，剛好又拿了一罐我今天早上突然很想要喝的奶茶，就付了錢。

走進電台的小巷子中，我突然覺得自己怎麼可以就這樣，默默的拋下了這陣子最在乎的體重，買了一個我最想要吃的麵包，還加了一罐被我視為「享受小周末的序曲」的奶茶，這已經很感恩了，而我又這樣地接受了一個五塊錢的favor。


在我最難熬，最孤單，最茫然，最不知自我價值的時刻，上帝派了很多不同的天使來對我說話，告訴我我是被在乎、被談論的，我是值得被曾交惡過的人寶貝的，我是自由不受拘束的，我是被肯定的。


恩典是沉默的金沙，在生命的低谷悄然無聲地堆疊，等我一發現時已是一丘金黃。


雖然沒有那麼快可以走出這種沒來由的低落情緒，但是就讓我這樣渾沌遲滯地默默流吧，不是自暴自棄，也不是自虐似的想要承受什麼，而是我想要好好享受人生裡每一個順流逆流。


因為每一次沮喪都會變下一次堅強的能量。


距離25歲還有40天，蔡小瑋，加油！！！