- May 24 Mon 2010 16:52
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忍不住
- May 20 Thu 2010 22:59
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520
520。
差不多是最後的階段，突然間出現一種不捨的心情。
差不多是最後的階段，突然間出現一種不捨的心情。
卻帶給我更豐沛的能量，我因此判別這是正面的眷戀，
面對著這些流動在生命裡的人，雖然都沒有見過面，但感受到他們一種真誠的善待、強大祝福的灌溉，總是讓我切切珍惜著。
從來不曾在生日時給自己期許，卻意外地在25歲末暗暗感知26歲的步履將怎麼進行，
一路走來經過好多曲折，而今已可以坦然分享，這條路，總如何讓我驚豔而心動，
衝破自己規避的不可能、一路聽了好多故事，無意間落實在我最想實現的人文關懷。
一場無名火，我自信滿滿的脫稿演出，卻再度燃起想擁有一間工作坊的蠢動，丈量著自己的斤兩還有長足進步的空間，盤算著身邊多少可以妥善運用的優秀資源，
經過那三天的洗禮，我心裡正式充滿一股強大的熱情與自由。
現在，26歲即將過半之際，我有更多的夢想要填滿。
Step by step
很充實的感覺，讓我不自覺就徒步爬到了11樓，好喘-.-+
但也許是這樣的勞動，今晚，一個瞬間，我整個人，心靈徹頭徹尾被打開。
進來的，是這些日子來，我總隱藏得很好，但有時會莫名出現讓我覺得很不堪的傷痕。
痛苦的感受，在心靈最開放的時候進來，卻沒有使我兵敗如山倒。
我看見靈魂裡有一道光譜逐漸吸收了所有的憾恨、那些讓我咬牙切齒的人生，然後越來越亮、越來越亮，
心裡一個聲音真誠地、溫柔地說：
謝謝那些狠狠糟蹋過我的人，是他們讓我走出一條漂亮的生命道路。
關上門的時候，這些現象場就這樣出現然後消失。我一轉身就可以跟櫃台小姐談笑風生。
闊步，昂首。在回家的路上，許多不堪的情節，仍在心裡翻頁，
當我決定把自己block起來的時候，面對不想再接觸的人，卻忍不住對自己的拒絕有種想說聲抱歉的衝動，
我無能為力的婦人之仁，
但是，心裡的小女孩撇頭不看我，她並不想認同我的為難，
不想再做無效的意思表示，
這是我的選擇。
這段時間裡，我訓練自己回到自己的心，跟自己對談，無意間開啟了自己的心，讓我能慢慢地用靈魂感知靈魂。
我偷偷地稱它為，派遣我的靈魂去工作。
這過程中，我的能量越來越好，也漸漸穩定下來。
高廖說：妳變得好樂觀！！！
小班說：妳好茁壯！！！
當我以靈魂感知靈魂，那些過去讓我困惑的，而今都漸漸澄明，
世界也以一種奇蹟似的狀態在改變。
今天接收到一段文字：
「傾聽你自己。
這個世界的每個人都習慣性的要高談闊論，讓別人注意到自己。真正的傾聽者愈來愈少。當你願意成為一個真正的傾聽者－也就是除了聽對方的言語之外，還聽到對方真正的心意時，你會被這個世界的許多人需要。
當你能夠好好傾聽的時候，你就能成為別人的精神導師。精神導師不見得要有自己的宗教、自己的信徒，只要你的生活態度足以成為別人想要效仿的對象，你就是一個精神導師。」
以靈魂感知，讓我更加珍惜現下所進行的一切情節，並且感受到一種讓我微笑的踏實，
心裡洶湧著感動，謝謝所有給我能量的人，
謝謝願意開放問題讓我去感知，並對我的話語尊重且珍惜的你和妳。
當我的靈魂在工作時，我獲得了好多能量。
謝謝一路以來拉著我不讓我跌倒，並且讓好多能量流到我生命裡的妳，
謝謝總在連自己都沒發覺的時候，就給了我好多正向能量的你。
所以雖然，昨天不小心出現一場「瑋倫姐姐壞掉了」的內心現象場，但今天從彩鳳的口中得知，在我自覺當機的狀態中，仍有豐沛的能量給出去。
(又或者是我從安安的身上得到了許多的能量吧。)
從水平線上加減，靈魂裡有最澎湃的平靜安穩。
聖經上說： 「神使他們安穩、他們就有所倚靠．神的眼目也看顧他們的道路。」－約伯記 24:23
我要安靜，知你是神。
- May 12 Wed 2010 22:48
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Every move I make
- May 10 Mon 2010 22:10
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小朱說她很想紅......
- May 09 Sun 2010 23:41
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自卑與自憐
- May 03 Mon 2010 21:30
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黑
從小就很習慣摸黑，有種不知所以的見光死。
不知道這跟凌晨出生有沒有關係......
工作節奏仍舊在玩著插隊接力賽的遊戲，太多很醜陋很難堪的事，多想兩秒就像是一種自殘的行為，所以我一概不讓它影響我。
有時候，理智面是樂觀的，情感面是痛苦的，
差不多人格分裂......
接下了一個跟音樂最有關的單元，可以自由選歌自由分享，多好。
可是這半個月來我不開心，心裡一直是拒絕的，所以每次要錄這個單元，我就好懶散，瘋狂逃避。
有一度我好錯亂，好迷惘，我問我自己，如果這不是我要的，那我要的是什麼？
後來，沉澱了很久，我才發現這有點像是徐志摩寫康橋的心情，
因為每一首歌都太喜歡了，反而怕說得不夠、不完整、有誤差、不到位.........
就這樣一直逃避著，一方面卻仍舊乖乖的關在錄音室裡一集一集錄出來。
習慣了，在過歌的時候，把錄音室的燈關了，
剩電腦螢幕亮著、機器及MIXER亮著，我坐在裡面過著音樂，
一邊沉澱著。
剛開始會把別人嚇到，以為我懶得開燈......(別鬧了我也沒有那麼懶好不好......)
我都會笑笑的說我在愛地球啊。
其實，我在享受著這種無重力的感覺。
像在宇宙、太空世界。
仍然在工作，工作的時候放下一些趕路的壓力，
平靜地，聽歌、唱歌。
那讓我得到一點喘息的空間，來面對這個讓我窒息的世界。
實習生最後一個月，主管突然間要她做出作品，從頭學起，然後，打我這張牌。
主管給她畫大餅，我在旁邊聽了很為她開心，跟著熱血，心裡想我一定要好好幫她。
昨天上了第一堂課，我們都很開心，她是個優秀的學生，可以把我的臨時作業完成九成的水準。
我很喜歡這個很棒的大姐姐，她對我很好。我很喜歡她爽朗的笑聲，所以我很愛跟她開玩笑，然後再聽她一笑抿江湖式的笑聲，我也會忍不住大笑。
看過許多來混的，我更喜歡她的認真，所以我也不想隨便。
盤算著這麼短的課程時間，總共不過10小時，給一個都沒有碰過廣播的人學習+製作，我一定要好好教她。
我總私心想做更多更扎實、幫人家打基本功，我不喜歡很浮面的東西，就算這本來就是很蜻蜓點水的一件事，但每一年，我總希望他們，可以真的擁有一些製作技能。
雖然我知道其實離開這裡，很多人從此與廣播絕緣，但我仍希望，在他們的有生之年，提起廣播，仍能存有一段美好的記憶，擁有一件值得驕傲的作品。
我是這樣想的，所以我自己也知道我不是一個好老師，因為我總會想幫著在旁邊推一把推一把，或者耍一些小聰明教她如何準備，以免在這種亂排的課程裡，什麼鬼東西都沒學到還被弄到生活一團糟。
我有好多好多私心，我竊竊自喜。
可是一回頭，主管來跟我說，差不多差不多就好了，不要我花太多時間在她身上，言下之意，比廣播體驗營還不如。
我很難過，但難過歸難過，這一點點都動搖不了我，我還是會把她該會的都教給她，我還是會幫她多喬一點時間練習跟製作。
慢慢的我發現，人生裡似乎沒有什麼對錯是非，我不敢說我做的是完全是對的，或肯定是錯的。
在我還堅持著要這麼倔強的時候，我就只能不讓這些困擾我。
在沒有對錯的時候，我就只剩做與不做，我想我不怕，我的心會帶領我。
很想哭很想哭的時候，就躲到錄音室關起燈過音樂窩一窩。
沉澱過後，就澄明了。
我不再拒絕錄製那個單元了，當我很用心很用心的準備，哪怕準備的時間總是成果的好幾倍。
但是因為用心，讓我覺得踏實，也就不再恐懼與排斥每一次的呈現不到位。
不只是追求完美，
也因為我很珍惜。
