我愛故我在

從小就很習慣摸黑，有種不知所以的見光死。

不知道這跟凌晨出生有沒有關係......


工作節奏仍舊在玩著插隊接力賽的遊戲，太多很醜陋很難堪的事，多想兩秒就像是一種自殘的行為，所以我一概不讓它影響我。

有時候，理智面是樂觀的，情感面是痛苦的，

差不多人格分裂......


接下了一個跟音樂最有關的單元，可以自由選歌自由分享，多好。

可是這半個月來我不開心，心裡一直是拒絕的，所以每次要錄這個單元，我就好懶散，瘋狂逃避。

有一度我好錯亂，好迷惘，我問我自己，如果這不是我要的，那我要的是什麼？


後來，沉澱了很久，我才發現這有點像是徐志摩寫康橋的心情，

因為每一首歌都太喜歡了，反而怕說得不夠、不完整、有誤差、不到位.........


就這樣一直逃避著，一方面卻仍舊乖乖的關在錄音室裡一集一集錄出來。


習慣了，在過歌的時候，把錄音室的燈關了，

剩電腦螢幕亮著、機器及MIXER亮著，我坐在裡面過著音樂，

一邊沉澱著。


剛開始會把別人嚇到，以為我懶得開燈......(別鬧了我也沒有那麼懶好不好......)

我都會笑笑的說我在愛地球啊。


其實，我在享受著這種無重力的感覺。

像在宇宙、太空世界。


仍然在工作，工作的時候放下一些趕路的壓力，

平靜地，聽歌、唱歌。


那讓我得到一點喘息的空間，來面對這個讓我窒息的世界。


實習生最後一個月，主管突然間要她做出作品，從頭學起，然後，打我這張牌。

主管給她畫大餅，我在旁邊聽了很為她開心，跟著熱血，心裡想我一定要好好幫她。


昨天上了第一堂課，我們都很開心，她是個優秀的學生，可以把我的臨時作業完成九成的水準。


我很喜歡這個很棒的大姐姐，她對我很好。我很喜歡她爽朗的笑聲，所以我很愛跟她開玩笑，然後再聽她一笑抿江湖式的笑聲，我也會忍不住大笑。

看過許多來混的，我更喜歡她的認真，所以我也不想隨便。

盤算著這麼短的課程時間，總共不過10小時，給一個都沒有碰過廣播的人學習+製作，我一定要好好教她。

我總私心想做更多更扎實、幫人家打基本功，我不喜歡很浮面的東西，就算這本來就是很蜻蜓點水的一件事，但每一年，我總希望他們，可以真的擁有一些製作技能。

雖然我知道其實離開這裡，很多人從此與廣播絕緣，但我仍希望，在他們的有生之年，提起廣播，仍能存有一段美好的記憶，擁有一件值得驕傲的作品。

我是這樣想的，所以我自己也知道我不是一個好老師，因為我總會想幫著在旁邊推一把推一把，或者耍一些小聰明教她如何準備，以免在這種亂排的課程裡，什麼鬼東西都沒學到還被弄到生活一團糟。

我有好多好多私心，我竊竊自喜。


可是一回頭，主管來跟我說，差不多差不多就好了，不要我花太多時間在她身上，言下之意，比廣播體驗營還不如。


我很難過，但難過歸難過，這一點點都動搖不了我，我還是會把她該會的都教給她，我還是會幫她多喬一點時間練習跟製作。


慢慢的我發現，人生裡似乎沒有什麼對錯是非，我不敢說我做的是完全是對的，或肯定是錯的。

在我還堅持著要這麼倔強的時候，我就只能不讓這些困擾我。


在沒有對錯的時候，我就只剩做與不做，我想我不怕，我的心會帶領我。


很想哭很想哭的時候，就躲到錄音室關起燈過音樂窩一窩。


沉澱過後，就澄明了。


我不再拒絕錄製那個單元了，當我很用心很用心的準備，哪怕準備的時間總是成果的好幾倍。

但是因為用心，讓我覺得踏實，也就不再恐懼與排斥每一次的呈現不到位。


不只是追求完美，

也因為我很珍惜。