我一直試圖冷靜,當我對世界越來越失望。
也許是那個錯誤的經驗深深傷害了妳,讓妳變得更加敏銳,但那也僅是我敏銳的感知,不服傷害竟能如此轉嫁到我身上。
那對我也不公平。
更深的難過是理由如此輕渺又單薄,卻硬生生的讓我感覺態度變了。
只是不想妳受傷,於是我忍著睡意,要妳好好保護自己。
卻對妳的心硬感到無奈。
我後悔了,非常後悔。
當我說得再多而妳似乎聽不進去的時候,我後悔那些說過的話,其實讓我違背了聖經上不可說長道短的教導。
即便那是我的委屈,但今天再說,仍舊讓我對那傷害過我的人感到歉疚。
我真的不該雞婆的,請自求多福了。
只是無意間聽了更多他的故事。有一度我差不多要聽不下去、奪門而出了,那不是妳的錯,而是我對他的心疼。
他確實是個單純善良的大好人,雖然一度我曾經因為某些堅持而對他有些不滿。
但我知道,他始終是疼我的。
就像今天帶早禱,在我一意孤行用自我的方式來帶領查經的時候,最後的分享,他補充了很多。
第一時間我敏感地難過了,認為他是不是覺得我帶得不夠好,所以才補充那麼多。
但後來慢慢明白,他只是在回應我提出的種種對信仰的困惑與不解,並且,用一種溫柔的恩慈,在cover我。
在cover我
在cover我
在cover我
他就是這樣一個,連付出都不著痕跡的男人,但因為我懂,所以心領神會非常感激。
而別人的不耐,我也看在眼裡。
該怎麼說,彼此傷害過的,說不開,就成了埋怨了。
回家的路上我一直在想,像他這樣一個典型的魔羯座,負責、刻苦、默默耕耘、背了不少黑鍋、當了幾次劊子手......
不曉得又吞了多少委屈。
耳根子軟、一切都看在眼裡,被ㄠ了也是因為甘心樂意付出,
不擅表達,只能用簡單的言語傳遞盡在不言中的關心。
我也是魔羯座,所以他在我面前一舉一動所有情緒狀態所有委屈都無所遁形,
更加為他心疼。
到底
為什麼
好多好多為什麼?
想起我剛來實習的時候,他總會在偶遇的時候問我:小瑋,好嗎?
只因為我奶奶每次在教會見到他的時候,都會問他:有沒有疼我們家小瑋啊?
而他確實也是個重情義的好男人,因著對奶奶的敬重,出遠門也不忘給奶奶帶個小小的紀念品;而他與他妻子的愛情故事雖然我也只是耳聞,但每次想起就覺得,這癡得也太魔羯座了吧。
第一年生日的時候,他提著一個美麗的竹籃來找我,裡頭裝了許多零食,我受寵若驚,他只是告訴我,這是一項慣例。
而那之後,我也就再也沒見過這項慣例出現。
後來的生日,他也總不忘沉默的來到我的辦公室,給我一份小禮物。
我常覺得,跟他不親,但同一個星座讓我對他莫名有份認同感。
總是在見到他落寞的背影,或聽聞一些與他有關的風波,心裡深知他的單純與無爭讓他受了委屈,卻感到無能為力。
甚至於在這一次他深深的被弄到之後,更讓我覺得我同時也遭遇到的一切,跟他相比根本不算什麼,那不是在比較之後的幸災樂禍,
而是知道有人,雖不是真正併肩取暖,卻讓我有著同甘共苦的心情,而能夠重得很多很多的力量,還有一種無懼的樂觀,來繼續面對這個世界,以及往後的處境。
所以那之後只要我有機會我就說,他是一個大好人、一個老好人,只是太沉默。
我不甘心因為他的不反駁,讓那些傳言繼續滾雪球。
我看穿了他的寂寞,成為一種典型,又像是一種絕響。
卻又敬佩他深知自己要的是什麼、在做的是什麼,所以那些風雨他也不在意,只把力氣用在最值得的事情上。
所以當別人拿他的工作狂行徑說嘴的時候,我只是覺得因為你們不懂他。
是真的,就沒辦法假裝。
曾經聽過一個說法,魔羯座的人其實不愛哭,只是在無力又無法改變的時候,會忍不住悲傷。
而我最近慢慢的,變成了眼淚多。彷彿要用眼淚把我所知道的世界洗乾淨一樣。
不堪的故事聽太多了,真的會讓人對世界失望。
也許妳是對的,我該相信妳夠堅強,可以保護自己。
但當初我也是這樣地對賴先生有信心的,但後來呢?
他不也被生吞活剝變祭品了。
我始終,心裡有歉意,當他願意跟我分享,而我也只能微小地用聆聽來為他分擔、彼此互通有無、再給點安慰、互相取暖的時候。
我忘不了他在被叫召之後,從台中回台北的車上,第一通電話就打給我,只為了要問我,他不在的這一周,是否有什麼大事發生?
他當時的處境已讓我歉疚,因為我雖然聽了一些事,卻始終對他忍著不說,就怕單純的他聽了會對世界失望,卻也讓他在跌跌撞撞中戊自單純地受傷。
可是在最初最初的時候,我已經提醒過他,他說他記得,只是不能理解我的苦口婆心指什麼。
那之後,我就算聽了再多,也拿捏不好是不是該更直接的提醒他。
不說,就賭上一把他能次次安然渡過危機;說了,只怕讓他心裡疊上陰影,
那都是為難。
那通電話我們講了很久,直到我確定他透露的訊息夠坦然無懼而心態也夠健康,並且相信上帝會親自保護他。
但我個人,始終還是只能模糊地告訴他怎麼保護自己。
我到底,怎麼了?
憑什麼教人呢?
我自己也是泥偶過江自身難保、嫩到五體投地。
只是心裡有說不出來的,心疼。
尤其是我感受到大家都這麼疼我的時候,讓我更加的難過,難過到想要抓著自己放聲大哭。
也是何德何能,
更是,對我來說,我的,其實是個還算美麗的世界,但我心裡又很明白這一切不是這樣的,有光明,也有黑暗,更有大部份讓人灰頭土臉的一面。
對我來說,我所面對的美好,都已經很夠了,我很知足,也很感恩。
卻很無力.........
單純地希望這個世界都是亮的、不想要誰有委屈、不想要誰吃悶虧、不想要誰心灰灰的。
心糾著,難過好深好深。
很想要坦然無懼,真正的喜樂與平安如江河。
還是謝謝那些善待,讓我覺得很溫暖。
謝謝飛,聆聽了我的抱怨,並且安慰我能說出來是好的。
謝謝璇,在這種時候聽到有個人對我說,要來打架嗎?還是要我幫妳打人?是很痛快又很窩心的。
這樣我們兩個會不會太man了,不得人疼啊?哈哈哈。
不管,我相信本色的我們會幸福的。
也許是那個錯誤的經驗深深傷害了妳,讓妳變得更加敏銳,但那也僅是我敏銳的感知,不服傷害竟能如此轉嫁到我身上。
那對我也不公平。
更深的難過是理由如此輕渺又單薄,卻硬生生的讓我感覺態度變了。
只是不想妳受傷,於是我忍著睡意,要妳好好保護自己。
卻對妳的心硬感到無奈。
我後悔了,非常後悔。
當我說得再多而妳似乎聽不進去的時候,我後悔那些說過的話,其實讓我違背了聖經上不可說長道短的教導。
即便那是我的委屈,但今天再說,仍舊讓我對那傷害過我的人感到歉疚。
我真的不該雞婆的,請自求多福了。
只是無意間聽了更多他的故事。有一度我差不多要聽不下去、奪門而出了,那不是妳的錯,而是我對他的心疼。
他確實是個單純善良的大好人,雖然一度我曾經因為某些堅持而對他有些不滿。
但我知道,他始終是疼我的。
就像今天帶早禱,在我一意孤行用自我的方式來帶領查經的時候,最後的分享,他補充了很多。
第一時間我敏感地難過了,認為他是不是覺得我帶得不夠好,所以才補充那麼多。
但後來慢慢明白,他只是在回應我提出的種種對信仰的困惑與不解,並且,用一種溫柔的恩慈,在cover我。
在cover我
在cover我
在cover我
他就是這樣一個,連付出都不著痕跡的男人,但因為我懂,所以心領神會非常感激。
而別人的不耐,我也看在眼裡。
該怎麼說,彼此傷害過的,說不開,就成了埋怨了。
回家的路上我一直在想,像他這樣一個典型的魔羯座,負責、刻苦、默默耕耘、背了不少黑鍋、當了幾次劊子手......
不曉得又吞了多少委屈。
耳根子軟、一切都看在眼裡,被ㄠ了也是因為甘心樂意付出,
不擅表達,只能用簡單的言語傳遞盡在不言中的關心。
我也是魔羯座,所以他在我面前一舉一動所有情緒狀態所有委屈都無所遁形,
更加為他心疼。
到底
為什麼
好多好多為什麼?
想起我剛來實習的時候,他總會在偶遇的時候問我:小瑋,好嗎?
只因為我奶奶每次在教會見到他的時候,都會問他:有沒有疼我們家小瑋啊?
而他確實也是個重情義的好男人,因著對奶奶的敬重,出遠門也不忘給奶奶帶個小小的紀念品;而他與他妻子的愛情故事雖然我也只是耳聞,但每次想起就覺得,這癡得也太魔羯座了吧。
第一年生日的時候,他提著一個美麗的竹籃來找我,裡頭裝了許多零食,我受寵若驚,他只是告訴我,這是一項慣例。
而那之後,我也就再也沒見過這項慣例出現。
後來的生日,他也總不忘沉默的來到我的辦公室,給我一份小禮物。
我常覺得,跟他不親,但同一個星座讓我對他莫名有份認同感。
總是在見到他落寞的背影,或聽聞一些與他有關的風波,心裡深知他的單純與無爭讓他受了委屈,卻感到無能為力。
甚至於在這一次他深深的被弄到之後,更讓我覺得我同時也遭遇到的一切,跟他相比根本不算什麼,那不是在比較之後的幸災樂禍,
而是知道有人,雖不是真正併肩取暖,卻讓我有著同甘共苦的心情,而能夠重得很多很多的力量,還有一種無懼的樂觀,來繼續面對這個世界,以及往後的處境。
所以那之後只要我有機會我就說,他是一個大好人、一個老好人,只是太沉默。
我不甘心因為他的不反駁,讓那些傳言繼續滾雪球。
我看穿了他的寂寞,成為一種典型,又像是一種絕響。
卻又敬佩他深知自己要的是什麼、在做的是什麼,所以那些風雨他也不在意,只把力氣用在最值得的事情上。
所以當別人拿他的工作狂行徑說嘴的時候,我只是覺得因為你們不懂他。
是真的,就沒辦法假裝。
曾經聽過一個說法,魔羯座的人其實不愛哭,只是在無力又無法改變的時候,會忍不住悲傷。
而我最近慢慢的,變成了眼淚多。彷彿要用眼淚把我所知道的世界洗乾淨一樣。
不堪的故事聽太多了,真的會讓人對世界失望。
也許妳是對的,我該相信妳夠堅強,可以保護自己。
但當初我也是這樣地對賴先生有信心的,但後來呢?
他不也被生吞活剝變祭品了。
我始終,心裡有歉意,當他願意跟我分享,而我也只能微小地用聆聽來為他分擔、彼此互通有無、再給點安慰、互相取暖的時候。
我忘不了他在被叫召之後,從台中回台北的車上,第一通電話就打給我,只為了要問我,他不在的這一周,是否有什麼大事發生?
他當時的處境已讓我歉疚,因為我雖然聽了一些事,卻始終對他忍著不說,就怕單純的他聽了會對世界失望,卻也讓他在跌跌撞撞中戊自單純地受傷。
可是在最初最初的時候,我已經提醒過他,他說他記得,只是不能理解我的苦口婆心指什麼。
那之後,我就算聽了再多,也拿捏不好是不是該更直接的提醒他。
不說,就賭上一把他能次次安然渡過危機;說了,只怕讓他心裡疊上陰影,
那都是為難。
那通電話我們講了很久,直到我確定他透露的訊息夠坦然無懼而心態也夠健康,並且相信上帝會親自保護他。
但我個人,始終還是只能模糊地告訴他怎麼保護自己。
我到底,怎麼了?
憑什麼教人呢?
我自己也是泥偶過江自身難保、嫩到五體投地。
只是心裡有說不出來的,心疼。
尤其是我感受到大家都這麼疼我的時候,讓我更加的難過,難過到想要抓著自己放聲大哭。
也是何德何能,
更是,對我來說,我的,其實是個還算美麗的世界,但我心裡又很明白這一切不是這樣的,有光明,也有黑暗,更有大部份讓人灰頭土臉的一面。
對我來說,我所面對的美好,都已經很夠了,我很知足,也很感恩。
卻很無力.........
單純地希望這個世界都是亮的、不想要誰有委屈、不想要誰吃悶虧、不想要誰心灰灰的。
心糾著,難過好深好深。
很想要坦然無懼,真正的喜樂與平安如江河。
還是謝謝那些善待,讓我覺得很溫暖。
謝謝飛,聆聽了我的抱怨,並且安慰我能說出來是好的。
謝謝璇,在這種時候聽到有個人對我說,要來打架嗎?還是要我幫妳打人?是很痛快又很窩心的。
這樣我們兩個會不會太man了,不得人疼啊?哈哈哈。
不管,我相信本色的我們會幸福的。
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