我愛故我在

昨天連跳兩堂舞，外加spinning訓練，最近新陳代謝超好，汗飆到全身溼透。

洗完澡後才突然驚覺，兩件內衣都濕了，我掙扎著是否要穿上微濕的那件內衣，然後小心別吹到風了趕快搭捷運回家，

可是又覺得這樣很不健康，心裡出現強烈的抗拒。

我最近在練習著面對內在的聲音，當我出現很強烈的「不要」時，我必須放下外在的符號與規範，去尊重心底的「不要」與「想要」，延伸到外，是去尊重每個人的「不要」與「想要」。

於是我不斷問自己，如果這段路我不穿內衣，這樣可以嗎？這樣好嗎？

我想起「低成本女人」文章中有一段提到：「她認識的一些國外的朋友好像沒有這種不自信，不管身材好不好，她們都敢穿不帶海綿的胸衣，因為身體是自己的，自己喜歡就行了啊！」

2011我的願望就是成為一個低成本女人，這不剛好是實行的好機會嗎？

我又想起彩鳳曾跟我說過，她之前服務的教育單位中有許多外國老師，她們有時不穿內衣上班，也不會感到不自在。

這讓我非常驚訝。

又想起大二還大三時出過一次車禍，整個人飛出去在大馬路上滑行了兩三公尺，造成背部及肩膀大面積的擦傷，那是個夏天，但有一段時間我沒辦法穿內衣，只好在衣服上做防護，如常出門、到校、生活，沒有人知道，我沒有穿內衣。

既然不是第一次，那麼，我這一次還能這麼做嗎？

我穿上合身的黑色v領，胸前的開闊導引出身體一種自由，我沒有立刻逃跑，在更衣室裡吹著頭髮，看著鏡中的自己，沒什麼不對，沒什麼不好。

這是我。

有一種真實的存在感從宇宙進到心靈中。

我存在，故我存在，不因多了一件內衣就存在，也不因少了一件內衣就狼狽羞澀。

我還是穿上大外套，披掛上圍巾，離開了更衣室，開始了我的城市漫遊。


那一路我想很多，不停問自己這是一次嘗試嗎？這是一場實驗之作嗎？

我想得到什麼結論？我想看見什麼？我想證明什麼？或想駁倒什麼？

我沒入人群中，沒人發現我的不同，我卻自覺我的另類，一種小小的微妙一直在心裡浮動著。

許多的正反反正，拉扯著我，一直到我開始看聖經，整個心與思路就寧靜了，我回到如常的自己，如常的這段回家的路。


還沒播出的犀利人妻中有場何愛琳打給老闆抱怨的戲，她說，當你們男人回家逗小孩，跟老婆卿卿我我的時候，我在這裡，穿著痛死人的高跟鞋，跟緊死人的魔術內衣，跟難纏的客戶喝酒應酬......

她那一句「痛死人的高跟鞋，跟緊死人的魔術內衣」深深震撼了我，我才知道，高跟鞋跟擠事業線，其實讓女人不快樂。

這是很有bug的說法。


身為女生，我想表達的是，對我而言：

一個女人，能夠看見自己的性感與美麗，是快樂的，不穿內衣的自然感，也是快樂的。

一如訓練中我邊看著鏡中自己汗溼得發亮的肩膀及手臂，然後自戀地欣賞著自己的性感而目不轉睛，那一刻是珍貴的美好。

一如我看著鏡中v領裡沒有內衣的自己，那一點微妙的與眾不同，以及尊重自己真實想法帶來的幸福任性。


在最後那段路我明白，

半球的大小並不影響胸懷世界的大小，事業線的有無也並不影響智慧線的存在。


只差一層樓就到家，我站在樓梯間面對窗外黑涼的天空，把這句話反覆思忖整理，然後，那一路的正反反正全消失了，心中的輕盈讓我開心地張開雙手跳著回家。


這是我所謂快樂。

沒有什麼了不起的真理

無關乎勇敢、放縱、叛逆或大膽，

是我存在，故，我存在。


一步步朝著低成本女人的目標邁進，不完全照本宣科，而是統合出屬於我的低成本生活模式，屬於我的構成要件，

用自然、簡單去破解這個社會的多數暴力。


這當然不是什麼實驗之作，這只是我的一個平淡如常的夜晚，

我沒有因此變成不穿內衣的女人，或者去反對這件事。


我只是漸漸明白了，

這些驚喜，也是生活。