我愛故我在

昨晚面對的事情，就好像啟動了我的某個開關，與童年沒有被解決的傷心連結，於是好多好多的眼淚跑出來。

在打完文章之後，我感到心裡的小女孩輾轉反側，終於在我關了電腦之後，


學齡前一晚我困惑傷心的情境再度重演。


我記得，在我還好小的某一晚，我突然間想到什麼，於是徹夜哭泣。

隔天，母親問起我哭什麼，於是我又哭了，因為那一晚我突然間好困惑：媽媽以後是不是會死掉？我以後是不是會死掉？媽媽死掉之後就不會再回來了嗎？我也死掉之後我們會相遇嗎？我還能當她的女兒嗎？


在母腹中差一點被遺棄，讓我的個性有好深的不安全感；小時候母親沒有好好處理我對死亡的恐懼，讓我的個性總是處在失去的恐懼之中。



於是昨晚睡前，我一直聽見小女孩哭著問：媽媽以後是不是會死掉？媽媽以後是不是會死掉？媽媽以後是不是會死掉？媽媽以後是不是會死掉？媽媽以後是不是會死掉？.........


她每問一次，我就覺得靈魂裡被埋好深的傷痛跟心酸就被牽動著，於是我就忍不住大哭，她不斷地問，我不斷進行哭哭止止的迴圈。


後來變成，小女孩哭著問：媽媽以後是不是會死掉？
我也哭著問：那些童年記憶裡的人是不是都不存在了？


就這樣不知道多久，一直到睡去，夢裡夢見了好久沒有想起的朋友。


早晨醒來，眼淚依舊像橡皮失去緊度的水龍頭，輕易地開，卻關不緊。


我覺得很疲倦，加上這一個星期來的壓力，讓我一度想放棄所有去流浪，

每當我意識到童年的快樂已一去不復返的時候，就會讓我沒有辦法對前方的目標繼續感興趣。

很想要跑出去，在外面一直走、一直找，我潛意識裡認為，我一定會找到一個地方，只要進去那裡，我就可以再度回到那段無憂的歲月。

這種不切實際、而我意識裡又深信其存在於實的心理狀態，常在這種對失去感到傷心欲絕時被挑起，用力拉扯著我的情感與理智。


我不想再面對前方的人生，我感到就算未來於有形者我擁有再多，相對的，無形者我將失去更多。

未來擁有有形者我不關心，但我卻好介意我所失去的一切情感寄託。


往前走，一路走一路抓，但也一路丟。

我沒有抓的意圖了，只是因為不想丟。


在去教堂前，我絕望到跪倒在床沿，心裡大喊著好辛苦這條路我走不下去了！

那前方，吸引不了我.........這個想法讓我幾乎要崩潰。


一直到在教堂中，我靜靜坐著，默默偷流淚的時候。



心裡突然有一個聲音響起，妳為什麼要被魔鬼攻擊。

我才驚覺，對過去戀戀不捨是我的弱點，嚴重起來真的會完全阻斷我向前走的意志。

然而魔鬼就抓緊這點，火力全開，讓我這一個星期因毅力所做的累積，差點因放棄而蕩然無存。



然後我慢慢平靜下來，也感覺自己清醒很多，已經不再帶有那種隨時都能灑上一把眼淚的情緒。


回到家，我靜靜調整好自己，發現錯誤的思維與情緒化讓我沒有辦法好好認清，對於失去確實是失去了，但是如今的生疏，卻是我可以盡力去挽回的。


於是我傳了一封簡訊給我哥，對他表示祝福，同時也告訴他，他是我童年記憶裡最重要的人。


總是希望，不太遲。


完成之後，我淡淡地笑了，

彷彿之前種種就像是一場差點醒不過來的惡夢。



然後，我會繼續努力的，否則，這才會是一場永遠醒不過來的惡夢。



當上帝越來掌權時，魔鬼就會更多來干預，

幫我禱告。