我愛故我在

每一次被打回原點的時候，就會想起三年前的某個晚上，培松在電話的那端用一種恨鐵不成鋼的語氣對我說：

「妳就是永遠學不到教訓！！」


我常覺得我就是這樣。

雖然那一次是因為感情上我的愚昧不聰，但這句話卻在我的生命裡留下了一個確實的註腳。



我常覺得我就是這樣。
當然我也很想要成長，可是這些年，每一次被打回原點現出焦慮的原形時，我就會再一次驚覺，是啊，原來我還是學不到教訓。

就像是太陽底下沒有新鮮事，在生命的迴圈當中我感覺到歷史好像又將要再一次要重演，於是我又開始不能自己，就像是第六感還沒有退化完全的小動物，在一個大地震要來襲之前會慌亂得不知所措。

但如果要是真的重演了其實也無所謂，至少讓我知道這一次我不會真的卡關就好了，只可惜每一次好像都沒那麼簡單，好像不是每一次類同的事件都可以走一樣的公式，我也會害怕哪一天驀然回首我已經不小心離得太遠.........



某種程度是依賴吧，說得好聽點是這樣。

我還是好害怕改變，尤其是牽一髮動全身的那種，首先是我會動彈不得。

於是我希望全世界的人都可以來救我，在我進退維谷的時候。

謝謝身邊的人都非常挺我，不只聽我說還會讓我知道更多我看不見的真相。

原諒我的愚拙，在我傻傻的邊聽邊點頭然後自以為我已經做好全部的準備、懂得要如何開口的時候，在關鍵的那一刻，我還是忍不住怯懦。

我想我大概有某種程度上的表達障礙，因為我是個超容易被影響的人，所以我不希望在某一個可能是關鍵的點上影響了別人。

我希望誠實，我希望今天不管在哪裡，我是誰，發生什麼事將會引導入怎樣的結局，我都希望我所面對的這一切是絕對的誠實。


更重要的是，我不想做決定，我不能做決定，我無法做決定啊！！！
上一次卡關就是這樣子來的，我從不奢望自己可以大刀闊斧地說：好，接下來就這樣吧！


那很不公平，就算與全世界的人都無關了，但最少最少那對我的partner不公平，他沒有必要去接受我所謂的決定，那對我也不公平，我也太不敢去承接那後果。

我好希望我可以很虛偽的說這叫做是尊重，但我抽絲剝繭後發現，心裡那個很小很小很小的人兒，臉上寫著的就是，不敢。



於是上一次就是這樣，被上頭嚴厲的質疑了我是不是太依賴我的partner，是不是我根本就沒有獨立製作節目的能力，所以才會好像我一副身邊沒有partner就斷手斷腳的樣子。

隨便你要怎麼說，我又不是沒有自己一個人做節目，抓這一點來攻擊我，未免也太虛弱..................但當時我確實是被這樣的言論攻擊到了，並且也深深的受傷好一陣子，一直到後來這一點被同事點破，我才驚覺自己又被唬住了。

容易被唬住也是我的弱點之一，而且是事後常常讓我連自己想起來都覺得好可笑的弱點。

可笑歸可笑，可我卻很認真的在思考這個問題，不是容易被唬住這點，而是關於依賴這回事。



這個年假其實過得很快樂，至少身邊什麼狗屁倒灶的事都可以被我們拿來笑半天，但嚴格來說也不是很好過，因為每一次想起「依賴」這件事，就會讓我忍不住脫離現下的時空陷入思考。


好像真的是這個樣子耶！
從一開始跟潔絲咪做節目，到後來跟高廖做節目、跟Isaac合作、跟胡阿景合作，雖然我有時候有點一意孤行、有點霸道，謝謝每一個partner的寬待，但我自己心裡知道，儘管如此，其實我很怕去做任何一個關乎節目、大大小小的決定。

小至節目內容，大至節目動向。


就像「partner」這個字，每一次在拼湊之前我總是會恭敬的把它細想一遍，然後自己默默感動到發抖。

因為我們都是其中一個「part」，不是全部，也不是所有，如果我可以闊氣地去做任何一個最微小的決定，那就失去了「夥同」跟「相伴」的美好意義。

任何一「part」做的決定，就算再完美，卻沒有辦法很完整。



我好像再一次為自己的軟弱做了個還不錯的辯護，可是你知道我沒有任何的壞心眼。

我是真心的。



如果可以藉由一個事件，瞭解到自己的衰弱，或者看見自己的真我，其實好像還不算是一件太差的事。


做不到勇敢，至少我誠實了。


可是，學不到教訓是真的，依賴，我想也是真的吧.........


可是如果要我選擇獨當一面，或是有個人同喜同悲，我覺得後者對我來說幸福得許多許多.........


不要笑我總是在原地踏步，生命裡總也有讓我感到無可奈何的時候。