我愛故我在

那天，小姑姑買了這條手環，很開心的給她女兒，也就是我小表妹看。
小表妹雖然小我七歲，但打從她不懂事開始就很愛黏我，並且從她懂事之後，就最疼我。
聽說，她那天看到手環的第一個反應：啊~~小瑋姐姐喜歡紫色！！

於是昨天，她老媽，也就是我小姑姑，帶著我覺得有點不甘願的表情，把這條手環送給我。

而我也是在看到手環墜飾的一瞬間大叫：這是我好久前就想擁有的一樣東西！！
真是嚇傻了我小姑姑，哈哈。


墜飾的圖騰，是和平與反核戰的標誌。

提醒我心裡始終，不想迎向動亂。

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我不生氣了，只是心寒而已。


是不是就叫彼此牽就？我只是希望可以在最需要的時候得到一點體貼。

是我的問題，確實是星期一症候群，真的很累很累，卻總會在要睡著時驚醒，一次兩次三次.........，就這樣越來越清醒，輾轉不知道到四點還是五點才睡著。

但你為什麼不能讓我好好睡？

又也許是某種戒斷的後遺症，但我仍想努力克服，也超越。

只是在這種焦慮又睡不著的狀態下，很多的負面情緒突然間衝撞而來，讓我失去理智。在迷惘中突然間又懂了好多好多，原來有一種脆弱確實無法被抵制，一旦侵佔所有的意念，所有的悲傷自憐跟憤慨都變得強大又赤裸裸。


謝謝小姑姑認同我所有的構想及概念，但她卻點了我，要讓母親跟弟弟過得再有安全感一點，雖然父親留下來的很夠用，但至少還要再過個三年，弟弟才有辦法投入在家裡的經濟圈。而現在的狀況就是，我是家裡唯一有經濟收入的人。

講一句很硬的，小姑姑說，錢要花在刀口上。妳沒有辦法揮霍。


我始終感謝，雖然一瞬間很想告訴她弟弟的做法是因為他也在揮霍別的，並且想告訴她以我目前的狀況，那四、五萬對我來說，確實是還有資格揮霍。


我並不是一個太自私的人，我始終期待自己可以做得更多。

所以雖然我媽一天到晚在家，但我晚上睡前有時還是會忍著睡意把廚房裡看見待洗的鍋碗瓢盆都洗乾淨，我想起母親要是可以在隔日踏進廚房裡看見一個嶄新的狀態，那她的心裡一定很開心，她開心，那我做的一切就很值得。

好的時候都很好，但張起來的時候她甚至會叫我自己洗衣服，我知道她在張，我不會放心上，但我會努力去做。有時候不是洗衣機洗的衣服，我也會自己用手洗。


在接下來的階段裡，我要放慢自己存錢的腳步，但只是想讓我媽跟我弟知道，對，她們可以放心去揮霍，做一些開心的事，可是不要理直氣壯地做出傷害自己的事。


昨天在車上，我弟說要換手機，我知道他不是會揮霍的人，所以當下就可以承諾他去，我完全可以支持他。但就是希望他面對自己的人生可以更聰明點。


那是一種很愚昧的感覺。


我想尊重人也想被尊重，我想接受他是他因為我也就是這樣的我，但今天早上我還是忍不住生氣，默默地摔手機、摔門、大動作去處理這個上午我會接觸到的東西。

而一邊又默默觀察他，一起床就上網，一上網不過也就是在看某人的網誌跟相本。

不是要考研究所嗎？不是要讀書嗎？

我一路好努力追溯自己回到四年前的狀態，發現那個時候我也是這樣隨心所欲，而後我也有所收穫，或者付上極大的代價。

我不該苛刻他、要求他放棄唯一一個又是最後一個大學的暑假，然後努力讀書，我想起當年自己從上大學的夏天開始，也是從沒好好放過一個暑假或寒假，以至於現在我總是在嚮往著暑假的滋味。


這麼這麼多的掙扎，反身思考，不懂到底是放縱的他不長進，或是盲目縱容他的我不長進。


「與其偏頗的糾正，不如獨自去求證」
王嘯坤這句歌詞不斷不斷在我腦中迴響。


但默默發現身邊的人似乎太自私。

想起那晚我問弟弟明年之後會不會搬回家裡住，因為我想搬出去。他卻回我妳白癡喔很煩耶是在亂什麼。


我有我的感知。


我是一個很有個性的人，很沒個性的時候是因為我在尊重你、縱容你隨心所欲。


但最近太多狀況讓我發現，身邊的人都好自私，每一次，我都在第一線被推出去犧牲掉。難免心寒。

我真的累了，不想要再淪陷在這樣的歲月，那不代表我要開始辜負人，但至少不想再讓自己受委屈。


我可以做自己，那很簡單也很難，而現在，我不生氣也不心寒，我要好好處理這一切。

還沒有決定是不是要把那條弦剪斷，不要讓我失望，否則剪斷之後那會是全新的我。



不管你要不要。

而我要，

全新的。


我不是自私，是我有資格這樣做。