剛從一個告別式回來，心情還沒有辦法平復過來，一整晚幾乎都處在失語的狀態。
這是一個稱不上朋友的女孩，非常年輕，好像還小我兩歲，我沒跟她說過話，只在教堂中見過她幾次，年後，聽見她跳樓的消息。
每個人都很震驚，聽說她是個活潑的女孩，卻因為憂鬱症而走不過這一關。
母親擔心場面清冷，所以我就去了，陪伴這個來不及看自己變老的年輕女孩走最後一程。
在告別式會場，我看著這一切，在心底問她，妳在哪裡呢？
我感受到她的靈魂細細長長散散的，在會場前的中央飄著，面無表情。
是不是仍，不快樂呢？
那畫面還在我腦海。
最後鞠躬的時候，看著她的照片，突然間一股好傷痛的感覺進到心中，我忍著，眼淚還是掉了下來，
這個人不是還在嗎，但一轉眼她竟然選擇離開了，那很痛很痛。
曾經聽過一個說法，勸人不要自殺，自殺的靈魂是最痛苦的，因為會看著親友為著自己離世悲痛，想安慰卻安慰不了，而感到後悔。
這樣的說法有用嗎？我內心存疑。
有人認為死比活更需要勇氣，有人認為活著更痛苦，
不只痛苦，選擇自我了斷的人可以有萬千種理由去死，有時候，連一個理由也不用。
生命比煙還輕，一瞬間就沒了。
過去，總覺得自殺的人好傻，
國三那年世界非常灰色，表面風花雪月可是內心很綑索，總覺得自己的靈魂跑得好快，卻沒有人瞭解我。
家裡管得非常嚴格，我沒有自由，做什麼都不得允許，每天就是讀書，
我常常坐在書桌前，卻沒有在認真看書，有時開著檯燈偷睡覺；
極度生氣的時候曾拿刀割自己的手，割之前還記得用酒精先消毒，都不知道自己當時在想什麼，有種想死又怕死的好笑；
也曾經，看著旁邊窗簾的繩子發呆，心裡想，不如就拉來勒脖子好了，但另一方面又想，不，我不能死，我要真的去死你們就贏了，我不就著了你們的道了。
世界那時候對我而言真的很醜陋，像是魔鬼的遊樂場，所以我不能死，我不要讓世界勝利，我要留自己長大來對抗這一切。
感謝主保守，
我真的真的很慶幸，當初留自己一個活口的念頭，竟然是不服輸不甘心。
我以為死亡不過如此，活著，就活了。
所以我還是很難瞭，為什麼有人可以真的就這樣放棄活著。
像我一樣嘛，一個不服輸不甘心，不就活過來了嗎？！
抱著這驕傲的心態。
直到大學時情感受到重挫，我陷入完全的絕望當中，每天都過行屍走肉的生活，打工、作業、晚歸、跟朋友喝點小酒、嘻笑怒罵、徹夜打魔獸跟楓之谷直到我爸要上班我才溜回房間睡覺，
上午的必選修我幾乎是翹課翹到一個翻掉，
有一堂選修電影組的課程，我一直以為我退掉了，但學期結束後我才發現，原來那堂課我一直留著，而且好像只去過三次，但我竟然過了，真的是沒有天理......
明珠老師的課我也是沒去過幾堂，連小組開會都沒到，組報告還把結論分給我做，真的是一群夭壽大膽的馬來人，我只記得最後一堂課，上台報告的時候，老師問了一些問題，全組在一片沉默下，只有我這個課沒上會沒開的人跟老師流暢的問答，答完之後老師滿意地點點頭，搞什麼，真是沒有天理.........不過我成績好像拿得還不錯就是了，
唯一要感激的是，我有兩年修了觀光夜間部的西班牙語文課，老師真的很好，留意到我上課的狀況為什麼從兩個人，變成另一個人常常缺席，加上我第一年成績都有90左右，最後一學期的期中考卻只考了29分，所以他一直鼓勵我人生很長，要向前走，而我在最後一次考試也真的很認真，所以最後他以60分讓我過，
成就了我四年來沒有一科被當掉的紀錄......
現在想想，真的感謝主，竟然也就這樣子走過來了.........
表面上看起來很好，威佑常說我春風滿面，
但心靈上卻真的過不去，那時候的低潮是這輩子沒有經歷過的，
我常覺得不知道活著要幹嘛，沒有未來，沒有目標，沒有意義，沒有希望，沒有夢想，沒有想做的事，真的覺得，活著好痛苦，可不可以不要活，
那時候，我的理智會被這種念頭嚇到，然後不斷告訴自己勵志的故事，自殺後靈魂痛苦的故事，有勇氣死為何沒有勇氣活......之類的，可是沒有用，
理智會被我嚇到瘋掉，然後死命告訴自己千萬不要死，想想家人悲傷痛苦的表情，想想同學朋友的惋惜，想想東，想想西......可是沒有用，
真的，說什麼，想什麼，都沒有用。
然後我才真正被這種絕望的自己嚇到，清醒過來，明白死亡的權勢在利用人的絕望控制人的內心，
這種絕望，超乎想像，沒有經過的人無法體會的那種，想翻了全世界卻想不到一個留下來的理由。
真的，到現在我還不知道，我是怎麼跨過死亡的念頭。
只能感謝上帝保守我的心懷意念。
走過死蔭幽谷之後，我才更加謙卑地擁有了同理心，比起不能理解的那種冷眼旁觀跟說長道短，我明白了真的，沒有走過，不會明白那種絕望，
也謝謝那一年陪伴的好朋友們，陪喝酒的、玩故事接龍的、主動要載我的、謝師宴把我帶在身邊的、重修舊好的......
謝謝你們的愛，謝謝你們陪我。
所以，真正想死的人需要的是什麼？
我覺得，是陪伴，
真的真的，就是溫暖地陪伴著，
因為除了鼓勵跟聆聽，陪伴更是平穩寧靜的力量。
生命的死蔭的幽谷，我走過來了。
感謝上帝托住我的靈魂，使我不致下墜。
因為走了這麼一遭，所以可以體會，可以理解，可以分享，可以陪伴。
寫下這個故事，回頭看這個殘破的自己，真的很需要勇氣，這是我幾乎沒有對人言說過的往事，
但我只是想透過分享，讓不能理解的人，不要再用無奈的眼光跟態度面對想要輕生的人，
能被懂，被陪伴，真的很重要，尤其是人完全絕望的時候。
然後，深呼吸兩口，感動自己活著，然後，
好好活著。
活著，真的好珍貴。
聖經哥林多後書4:8-9：「我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。」
記得上帝的愛一直在。
然後，我希望，我的告別式可以熱鬧一點，不要儀式，不要嚴肅，我希望我最愛的家人朋友都可以來，唱一些我跟你喜歡的歌，說一些我跟你之間的故事。
不要show，只要分享與感受，
然後，記得，我對你的愛永遠沒有少過，以後，我的愛也一直在，
這樣就好了。
別擔心，我沒有想死的意思啦。
這是一個稱不上朋友的女孩，非常年輕，好像還小我兩歲，我沒跟她說過話，只在教堂中見過她幾次，年後，聽見她跳樓的消息。
每個人都很震驚，聽說她是個活潑的女孩，卻因為憂鬱症而走不過這一關。
母親擔心場面清冷，所以我就去了，陪伴這個來不及看自己變老的年輕女孩走最後一程。
在告別式會場，我看著這一切，在心底問她，妳在哪裡呢？
我感受到她的靈魂細細長長散散的，在會場前的中央飄著，面無表情。
是不是仍，不快樂呢？
那畫面還在我腦海。
最後鞠躬的時候，看著她的照片，突然間一股好傷痛的感覺進到心中，我忍著，眼淚還是掉了下來，
這個人不是還在嗎，但一轉眼她竟然選擇離開了，那很痛很痛。
曾經聽過一個說法，勸人不要自殺，自殺的靈魂是最痛苦的，因為會看著親友為著自己離世悲痛，想安慰卻安慰不了，而感到後悔。
這樣的說法有用嗎？我內心存疑。
有人認為死比活更需要勇氣，有人認為活著更痛苦，
不只痛苦，選擇自我了斷的人可以有萬千種理由去死，有時候，連一個理由也不用。
生命比煙還輕，一瞬間就沒了。
過去，總覺得自殺的人好傻，
國三那年世界非常灰色，表面風花雪月可是內心很綑索，總覺得自己的靈魂跑得好快，卻沒有人瞭解我。
家裡管得非常嚴格，我沒有自由，做什麼都不得允許，每天就是讀書，
我常常坐在書桌前，卻沒有在認真看書，有時開著檯燈偷睡覺；
極度生氣的時候曾拿刀割自己的手，割之前還記得用酒精先消毒，都不知道自己當時在想什麼，有種想死又怕死的好笑；
也曾經，看著旁邊窗簾的繩子發呆，心裡想，不如就拉來勒脖子好了，但另一方面又想，不，我不能死，我要真的去死你們就贏了，我不就著了你們的道了。
世界那時候對我而言真的很醜陋，像是魔鬼的遊樂場，所以我不能死，我不要讓世界勝利，我要留自己長大來對抗這一切。
感謝主保守，
我真的真的很慶幸，當初留自己一個活口的念頭，竟然是不服輸不甘心。
我以為死亡不過如此，活著，就活了。
所以我還是很難瞭，為什麼有人可以真的就這樣放棄活著。
像我一樣嘛，一個不服輸不甘心，不就活過來了嗎？！
抱著這驕傲的心態。
直到大學時情感受到重挫，我陷入完全的絕望當中，每天都過行屍走肉的生活，打工、作業、晚歸、跟朋友喝點小酒、嘻笑怒罵、徹夜打魔獸跟楓之谷直到我爸要上班我才溜回房間睡覺，
上午的必選修我幾乎是翹課翹到一個翻掉，
有一堂選修電影組的課程，我一直以為我退掉了，但學期結束後我才發現，原來那堂課我一直留著，而且好像只去過三次，但我竟然過了，真的是沒有天理......
明珠老師的課我也是沒去過幾堂，連小組開會都沒到，組報告還把結論分給我做，真的是一群夭壽大膽的馬來人，我只記得最後一堂課，上台報告的時候，老師問了一些問題，全組在一片沉默下，只有我這個課沒上會沒開的人跟老師流暢的問答，答完之後老師滿意地點點頭，搞什麼，真是沒有天理.........不過我成績好像拿得還不錯就是了，
唯一要感激的是，我有兩年修了觀光夜間部的西班牙語文課，老師真的很好，留意到我上課的狀況為什麼從兩個人，變成另一個人常常缺席，加上我第一年成績都有90左右，最後一學期的期中考卻只考了29分，所以他一直鼓勵我人生很長，要向前走，而我在最後一次考試也真的很認真，所以最後他以60分讓我過，
成就了我四年來沒有一科被當掉的紀錄......
現在想想，真的感謝主，竟然也就這樣子走過來了.........
表面上看起來很好，威佑常說我春風滿面，
但心靈上卻真的過不去，那時候的低潮是這輩子沒有經歷過的，
我常覺得不知道活著要幹嘛，沒有未來，沒有目標，沒有意義，沒有希望，沒有夢想，沒有想做的事，真的覺得，活著好痛苦，可不可以不要活，
那時候，我的理智會被這種念頭嚇到，然後不斷告訴自己勵志的故事，自殺後靈魂痛苦的故事，有勇氣死為何沒有勇氣活......之類的，可是沒有用，
理智會被我嚇到瘋掉，然後死命告訴自己千萬不要死，想想家人悲傷痛苦的表情，想想同學朋友的惋惜，想想東，想想西......可是沒有用，
真的，說什麼，想什麼，都沒有用。
然後我才真正被這種絕望的自己嚇到，清醒過來，明白死亡的權勢在利用人的絕望控制人的內心，
這種絕望，超乎想像，沒有經過的人無法體會的那種，想翻了全世界卻想不到一個留下來的理由。
真的，到現在我還不知道，我是怎麼跨過死亡的念頭。
只能感謝上帝保守我的心懷意念。
走過死蔭幽谷之後，我才更加謙卑地擁有了同理心，比起不能理解的那種冷眼旁觀跟說長道短，我明白了真的，沒有走過，不會明白那種絕望，
也謝謝那一年陪伴的好朋友們，陪喝酒的、玩故事接龍的、主動要載我的、謝師宴把我帶在身邊的、重修舊好的......
謝謝你們的愛，謝謝你們陪我。
所以，真正想死的人需要的是什麼？
我覺得，是陪伴，
真的真的，就是溫暖地陪伴著，
因為除了鼓勵跟聆聽，陪伴更是平穩寧靜的力量。
生命的死蔭的幽谷，我走過來了。
感謝上帝托住我的靈魂，使我不致下墜。
因為走了這麼一遭，所以可以體會，可以理解，可以分享，可以陪伴。
寫下這個故事，回頭看這個殘破的自己，真的很需要勇氣，這是我幾乎沒有對人言說過的往事，
但我只是想透過分享，讓不能理解的人，不要再用無奈的眼光跟態度面對想要輕生的人，
能被懂，被陪伴，真的很重要，尤其是人完全絕望的時候。
然後，深呼吸兩口，感動自己活著，然後，
好好活著。
活著，真的好珍貴。
聖經哥林多後書4:8-9：「我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。」
記得上帝的愛一直在。
然後，我希望，我的告別式可以熱鬧一點，不要儀式，不要嚴肅，我希望我最愛的家人朋友都可以來，唱一些我跟你喜歡的歌，說一些我跟你之間的故事。
不要show，只要分享與感受，
然後，記得，我對你的愛永遠沒有少過，以後，我的愛也一直在，
這樣就好了。
別擔心，我沒有想死的意思啦。
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