我愛故我在

有時覺得這是很特別的
當一個元旦寶寶

甚至於我會誇耀說，我跟我弟都是元旦寶寶

but so what!!

我是一個愛熱鬧的人，可是很遺憾的，從小到大我都沒有一群熱鬧的朋友可以為我過個熱鬧的生日
年復一年

在我開始有了思惟之後
我也開始有了期待

期待是一個動人的驚喜
是一個熱情的祝福
是一個...

其實我很簡單
只是羨慕別人的生日總是窩心非凡罷了

後來陸陸續續過了幾個甚不如意的生日

高一那一年
大家信誓旦旦的說要在誇年的那一刻打電話給我說聲生日快樂
我卻只接到幾通電話然後不安心且落寞的守著電話迷糊地睡去

第一次我覺得這就是事實

就像柔柔說的元旦寶寶很容易被遺忘

的確
那些特別的認定都是別人給的不切實際的泡影
害得我一年年的生日反而顯得苦情

高三那一年
在我的生日前夕苦苦澀澀的結束了心中的愛戀
倒數那一刻我剛從浴室洗好澡出來，還差點錯過
我慌亂的扭開收音機，聽到光禹在5.4.3.2.1
抱起我答應跨年要跟它一起過的歷史課本
就這樣算跨了年
光禹說舊的一年不管過得如何，新的一年...
我低著頭就很苦很苦的哭了起來

哀傷為一年的不堪

然後那一年的生日果然不堪到尾
我任性的為了蛋糕大哭流著淚毀了家人一次快樂的出遊
令人傻眼並一直到今天還被我爸譏為笑柄

大學的生日也很平淡的過去了

生日
一直都是這樣過去了

17歲，沒有瘋狂的留住18歲前的最後一刻青春
18歲，生日的意義在於崩潰
19歲，沒有自由和跨年的大學生涯第一個生日
20歲，被虎爛101騙走而沒有倒數到沒有跨到年的落寞青春

21歲
對我而言竟像是1歲般新生

也許是我對於生日的恐懼，我拒絕別人與我談起生日
我不想再有所期待
對於生日的到來像世界末日般令我心驚

當然這一切沒有人能懂

於是我從前一天便把手機丟得老遠
不再讓電話或簡訊牽引著我的喜怒哀樂

因為這是我的生日
是平凡的我的平凡的生日

但這是屬於我的

於是我開始有點像懂得了些什麼
我想做一點能讓自己開心的事
買了自己愛吃的蛋糕
回到家裡跟我最愛的人一起跨年

其實我已經不介意了
但小寶還是執意要我過了12點等他為我唱了歌，才準我吃蛋糕(還不停的瞪要對蛋糕動手的我)
我覺得其實這樣就很快樂

生日這一天，台北的街頭一樣繁華如往昔
街上的行人並不因為我是元旦寶寶而多看我一眼
天還是一樣冷，並且灰暗
排功夫的長龍也沒有多禮讓我一點或票價算便宜一點
我沒入人群中就像沒入這個城市的叢林裡
沒有什麼特別也沒有什麼好期待

但我終於知道我要的是什麼
也終於得到了我想要的

不過就是令自己開心罷了
所以我終於實現了我一直以來的夢想

穿上了我人生中預定好的第五個和第六個耳洞
宛如一種新生

送給自己的

生日快樂




P.S.
還是要謝謝冒著寒冷的氣候為我送宵夜到公司的心媛寶貝
很貼心送我禮物也傳給我簡訊的育瑄
吳家三姐妹熱情的新年招呼(我要陽明山的雪做的小雪人!!!>"<)
還有一直陪在我身邊的小寶和家人
還有我最愛的焦糖慕斯

至於那些我漏接了電話的孩子們
對不起了，新年快樂~