我愛故我在

感謝主，讓我看見今早的明亮。


謝謝無名還有一個歷史上的今天，讓我知道每到了這個時候我都會莫名心臟不舒服，我很努力推敲研究，我不知道這跟節期、天氣、還是心情感受有關係，但總之最近常常心臟就痛起來，只是我都沒有管它。

不是刻意忽略，而是事情一多就忘了該仔細的問心臟，你是不是怎麼了？


這幾天總不知不覺睡太多，所以雖然不累，但昨天打算去睡的時候已經是2點多，這是隨心隨性的下場。

躺下去之後，才發現我的心臟在痛，而且不是一時半刻，從我有意識到的時候，已經痛了好幾個小時了。

本來總習慣趴著睡的我，就不敢再壓迫心臟，只能乖乖躺平，我望著空蕩蕩的房間，難免有一點沒安全感。


閉起眼，以為放鬆情緒心臟的不適狀況就會消失，但突然間又張開眼睛，

因為我突然間有一種強烈的感受，彷彿自己一閉上眼就看不見明天的日光。但我不需要休息，心臟需要。再次把眼睛閉上，沒多久又恐懼地張開。


才發現，我以為我可以夠坦然，很多事都已經可以跨越了，然而，在生與死的掙扎中，我問自己，對生命的美好還是很眷戀吧？！

當然！！！


我想起幾公尺外睡著最親的家人，要是就這樣停止了心跳，也就沒有機會跟他們說再見，告訴他們我真的好愛好愛你們，愛到我都會覺得自己好強大，強大到連星星都彷彿可以摘了這樣。

我想起未央的夢想，怎麼捨得把我丟在這塊青黃不接的蠻荒，而不是在一條我熟悉的安穩的路上，至少努力過，微笑要大過遺憾。

我想起我還沒成為我想成為的人，還沒觸摸到那些想做的事，還沒好好愛著那些值得愛的人；

好多事我才在學，剛開始寫出一點點心得報告，

從不自認我是一個好學生，沒必要為我省學費要我提早畢業；或者就算我再蠢，我還是努力讀懂生命的智慧，我還如此努力好學、孜孜不倦，怎麼隨意把我退學，讓我提早離開這塊學習的樂園。


萬一就這樣走了，閉起眼再張開眼就已經是不同的世界，來不及說幾句無謂但最後的話，徒留力氣卻不能再次擁抱。

終其一生追求完美卻是這種下場，多錯愕又多不堪。

我想起要是生命就這樣終結，你們會把我罵得多難聽，可我沒有無情無義沒責任心啊，但我連反駁的餘地都沒有，我想說，馬的我也是千百個不願意啊，誰還聽得到？

不順命啊，又怎樣？！


半夜四點，我沒入漆黑的天色中，卻害怕捲入命運的洪流裡滅頂。

很想要把家人叫醒，或者是打電話給誰誰誰，但是半夜四點，怎麼做都像是一場惡作劇。

可是如果我不說，會不會再也沒機會說？

很久很久不曾有過的，對無常生命好大的恐懼，恐懼壓著我，連眼淚都忘了該怎麼流。


心臟仍痛著，我極力安撫它到自己都束手無策，想起最近要戒斷一些東西，卻始終在跟自己賴皮。

現在心臟跳出來當裁判了，我真是輸到一踏糊塗。


不斷想起之前醫生說過的話，只是二尖瓣輕微脫垂，不會有危險，只是有時候會不舒服，但也不用吃藥。


不會有危險就好啊，醫生你可不要誆我啊！！！


但突然間想起自己有藥，只是不知道被我媽收到哪裡去，半夜四點多爬起來整家裡翻箱倒篋，覺得自己再愚蠢為了心臟也只能忍氣吞聲。


這才又學了一課，優先順序的重要。

過去總覺得心臟還好，痛起來的時間很少，有時候再三確認後知道是胃不舒服、有時候也許是神經痛，知道有藥，心安了，但也從不覺得該把藥好好收起來，萬一有天需要的話那會很重要。


果然付了代價學到了一課。


半夜四點多，我心臟還痛，卻只能床上躺平，因為我沒找到藥。


索性不讓自己陷入在庸人自擾的不安中，沒別的事我就睡了。

不是仗著自己年輕健康，而是我不斷禱告，希望我能多留一點時間，可以繼續在尋常生活裡燃燒，為生命榮耀。







感謝主，這一刻我呼吸我感覺我存在，一切都真實了，也許是昨晚打了一場勝仗，如今有一種莫名的自由跟快樂，能夠好好活著，觸摸這個可愛的世界，知道自己還可以再做點什麼，那種感覺很棒。

這個早晨，眼淚才從驚嚇中清醒，開始逃亡。


謝謝我可愛的心臟，謝謝你高抬貴手只給我教訓而不是懲罰，我會學習更多尊重你，聽見你的需要而不是只感受到自己想要，

我不再賴皮你也別再任性了好吧。

互相擔待互相依賴，
我的未來，還得靠你支持我走呢。