今天依舊是很快樂的一天。
昨天晚上很晚了，我還是跑去跑步，很意外的昨天晚上睡超好。睡很飽的我在今天的早午餐聚會裡嚇到了大家，我過去的反應也都很快啊，也都很有梗啊，但我承認很多次確實我的精神狀況都不太好，只能傻傻的在旁邊陪笑。今天就像瘋子一樣的歡天喜地，哈哈，因為我開心。
被我們逼的(其實是可欣的緣故)需要一早來聚餐提早慶生的高廖，今天說我好像不只是「中猴」還有「爆走」的成份在其中~:p 而且還不是兩個極端，是兩個往不同方向岔出去的面向。
我覺得這幾天真的很快樂，雖然依舊忙亂，壓力依舊沒有從心底消散多少，可是至少我還承受得住吧。
只是下午回家後小睡了一下，我以為我會睡得很好，卻被很多的聲音打擾，睡睡醒醒。
我一直以為我睡了很久，可是真正醒來的時候天還很亮，我看了一下時間，不過也才睡一個多小時，可是這中間我竟然被吵醒了五、六次...
所以醒來之後我的心臟很不舒服，胸口很悶，我很努力想要呼吸，可是突然覺得自己的肺容量有限。整個人都沒有力氣了。
然後胸口有一處一直悶悶地痛著，我用手扶著，才發現那幾乎要是心臟的位置。
我想起那個午后，我發現了我的心臟。
那一天，我很習慣地碰到床就趴著睡，那表示那時候我的狀態很舒服，近似於隨時都可以陷入睡眠。那一天我帶著微笑，趴著，突然感到胸腔有一個頻率在跳動，就像把一隻小動物藏在胸口一樣，牠活著，並且跳動。讓我竟一時間有點不忍趴得太扎實以免壓得牠喘不過氣。
我才知道原來我的心臟在那邊，於是我起身，微笑，用手確認了一下心臟的位子，有點像是，跟一個親蜜相處了24年的網友，終於要見面了，那樣地令我興奮。
然而手指才對上感應到搏動的位置，我的笑容就消失了。
這不是我偶爾會突然間悶痛起來的地方嗎...
原來是心臟。
前陣子我的左手常常酸麻，而且很沒力。在走路或爬樓梯的時候我也常覺得腳很沒力，很像氧氣永遠送不到腳一樣。
前陣子我常常在午休的時候驚醒，短短30分鐘的休息時間可以驚醒4.5次，所以醒來後我的心臟都會不舒服好久，那種感覺就像是坐了30分鐘的雲霄飛車。所以午休起來我當然會不爽很久，坐了30分鐘的雲霄飛車，這樣心臟會爽，才有鬼!!!
我不是這麼不在乎，但我卻沒有跟人說，一直到今天下午我醒來之後發現我的心臟突然很不舒服，整個人很沒有力氣，我突然地感到害怕，於是我打開電腦，試著要轉移自己的注意力，可是很久的一段時間過去了，我的情況還是沒有好轉。
後來我換了比較輕鬆的衣服，跟我媽去教堂。我媽看到我穿短褲，竟然又開始碎念我穿得不莊重去教堂。
我很不想跟她辯駁，我有氣無力的跟她說，因為我心臟很不舒服，所以才穿得比較寬鬆。可是她聽不進去，又補了幾槍。
我覺得我真的脾氣被磨得越來越好，要是以前的我一定又被氣得爆炸，然後打死都不肯再跟她說話(雖然總是連兩個小時都維持不了)。可是今天我真的很沒力氣，所以只是跟她說，我已經說了我心臟很不舒服，妳要再這樣說，我也不能說什麼。
她就沒說什麼，叫我吃個藥，說去完教堂然後再帶我去掛急診。
我心裡想，希望我可以撐過去教堂的這段時間，如果發生什麼事，我希望我們都不要被後悔壓得太深。
不是這樣嗎?!
每一次聽她跟奶奶講著父親的事情，有時我會不由自主產生一種憤怒，因為她們總是說疏忽了當初父親的病徵，那一點看似微不足道又八竿子跟心臟打不著邊的小痛小苦，其實是心臟的危機。
我常想，那又怎樣呢?! 失去了一個父親，我似乎感覺不到我的健康狀況比較得到關注。
我從小就是一個很能忍的人，印象中最誇張的紀錄是高中時葡萄球菌感染，明明就發燒又痛到快死了，還可以在學校跟同學人來瘋又說又笑，可是一回家才發現，我只有痛到在床上打滾兼飆淚的份。後來當然緊急跑去找醫生約會了，但那一次之後我也才知道我的忍耐力驚人。
所以我很少說我哪裡不舒服，一旦我說了，就是我真的也很害怕會不會怎樣的時候。
所以今天晚上我一度很想大哭，難道我踏馬的就是一個這麼不得人疼的人嗎?!
我不懂為什麼心臟不舒服這麼可小卻可大的事情，而我媽卻對我生氣又冷漠。
以前的我也會連帶著對自己生氣，然後想著算了要是真的有什麼的話就讓你們後悔死好了。
可是現在我快要25歲了，快將活到了人生的1/4個世紀。我知道生命是建立在對自己負責之上，而不是建立在任性及意氣之上。
爺爺離開時留給我們的家訓就是負責、價值、尊嚴。
一個對自己負責的人，肯定可以找到自己的價值，一個有價值的人絕對可以得到別人的尊重。
這是他的話、他的教訓、他的啟方。
在教堂的時間裡我還是有著憤怒、不滿、不解、及很大的哀傷。
對於我的心臟，及母親的態度。
於是上主帶著我思考了很多的事情。
每當我身體不舒服時，母親都會給我一些解決的方法。即便是我的臉上多長了兩顆痘痘，我的母親都會為我皺起眉頭。
可是每當我說我心臟不舒服時，她就會生氣。
上主給了我一句話：因為她害怕失去妳。
我才知道因為害怕而來的不想面對，所以讓她每次對於我的心臟不舒服而生氣，甚或讓我感受到她的冷漠。
離開教堂時母親還跟朋友說說笑笑到教堂都關了，我還是有一點難過，因為她沒有守信立刻帶我去掛急診。但是每次都這樣，拖拖拖，每次急性的毛病都被她拖成慢性的病徵了。
幸好遇到了好久不見的培榕，跟他聊了很多，心裡好了很多。
後來也沒有去看醫生，因為今天都沒有醫生吧，搞不好還掛不到一個正統的心臟科。
所以我就算了，反而是跟我媽去夜市買晚餐。
走在夜市裡，人群中她突然很用力地牽住我的手，把我的手握得很緊很緊，然後時不時捏一捏我的手心說妳的手怎麼那麼粗。
手粗也比不上心粗來得傷人啊，我才知道她真的是很怕失去我。
所以一度，她稍稍離開去旁邊攤位拿我的雞排，而我留在原地等她的臭豆腐。在她離開的那一刻我突然間感到害怕，如果這一秒我突然倒下，就像父親突然倒下的那一刻，那會怎樣呢?!
我還是會找個時間去看看我的心臟到底安不安好。
但此刻的我更希望，如果有一天，在生命中無法預測的意外到來之時，我的家人跟好朋友們能知道我欠你們的那一句，我愛你。
但是不是我好朋友的，就不要對號入座了~:p
昨天晚上很晚了，我還是跑去跑步，很意外的昨天晚上睡超好。睡很飽的我在今天的早午餐聚會裡嚇到了大家，我過去的反應也都很快啊，也都很有梗啊，但我承認很多次確實我的精神狀況都不太好，只能傻傻的在旁邊陪笑。今天就像瘋子一樣的歡天喜地，哈哈，因為我開心。
被我們逼的(其實是可欣的緣故)需要一早來聚餐提早慶生的高廖，今天說我好像不只是「中猴」還有「爆走」的成份在其中~:p 而且還不是兩個極端，是兩個往不同方向岔出去的面向。
我覺得這幾天真的很快樂，雖然依舊忙亂，壓力依舊沒有從心底消散多少，可是至少我還承受得住吧。
只是下午回家後小睡了一下，我以為我會睡得很好，卻被很多的聲音打擾，睡睡醒醒。
我一直以為我睡了很久，可是真正醒來的時候天還很亮，我看了一下時間，不過也才睡一個多小時，可是這中間我竟然被吵醒了五、六次...
所以醒來之後我的心臟很不舒服，胸口很悶，我很努力想要呼吸，可是突然覺得自己的肺容量有限。整個人都沒有力氣了。
然後胸口有一處一直悶悶地痛著，我用手扶著，才發現那幾乎要是心臟的位置。
我想起那個午后，我發現了我的心臟。
那一天，我很習慣地碰到床就趴著睡，那表示那時候我的狀態很舒服，近似於隨時都可以陷入睡眠。那一天我帶著微笑，趴著，突然感到胸腔有一個頻率在跳動，就像把一隻小動物藏在胸口一樣，牠活著，並且跳動。讓我竟一時間有點不忍趴得太扎實以免壓得牠喘不過氣。
我才知道原來我的心臟在那邊，於是我起身，微笑，用手確認了一下心臟的位子，有點像是，跟一個親蜜相處了24年的網友，終於要見面了，那樣地令我興奮。
然而手指才對上感應到搏動的位置，我的笑容就消失了。
這不是我偶爾會突然間悶痛起來的地方嗎...
原來是心臟。
前陣子我的左手常常酸麻，而且很沒力。在走路或爬樓梯的時候我也常覺得腳很沒力，很像氧氣永遠送不到腳一樣。
前陣子我常常在午休的時候驚醒，短短30分鐘的休息時間可以驚醒4.5次，所以醒來後我的心臟都會不舒服好久，那種感覺就像是坐了30分鐘的雲霄飛車。所以午休起來我當然會不爽很久，坐了30分鐘的雲霄飛車，這樣心臟會爽，才有鬼!!!
我不是這麼不在乎，但我卻沒有跟人說，一直到今天下午我醒來之後發現我的心臟突然很不舒服，整個人很沒有力氣，我突然地感到害怕，於是我打開電腦，試著要轉移自己的注意力，可是很久的一段時間過去了，我的情況還是沒有好轉。
後來我換了比較輕鬆的衣服，跟我媽去教堂。我媽看到我穿短褲，竟然又開始碎念我穿得不莊重去教堂。
我很不想跟她辯駁，我有氣無力的跟她說，因為我心臟很不舒服，所以才穿得比較寬鬆。可是她聽不進去，又補了幾槍。
我覺得我真的脾氣被磨得越來越好，要是以前的我一定又被氣得爆炸，然後打死都不肯再跟她說話(雖然總是連兩個小時都維持不了)。可是今天我真的很沒力氣，所以只是跟她說，我已經說了我心臟很不舒服，妳要再這樣說，我也不能說什麼。
她就沒說什麼，叫我吃個藥，說去完教堂然後再帶我去掛急診。
我心裡想，希望我可以撐過去教堂的這段時間，如果發生什麼事，我希望我們都不要被後悔壓得太深。
不是這樣嗎?!
每一次聽她跟奶奶講著父親的事情，有時我會不由自主產生一種憤怒，因為她們總是說疏忽了當初父親的病徵，那一點看似微不足道又八竿子跟心臟打不著邊的小痛小苦，其實是心臟的危機。
我常想，那又怎樣呢?! 失去了一個父親，我似乎感覺不到我的健康狀況比較得到關注。
我從小就是一個很能忍的人，印象中最誇張的紀錄是高中時葡萄球菌感染，明明就發燒又痛到快死了，還可以在學校跟同學人來瘋又說又笑，可是一回家才發現，我只有痛到在床上打滾兼飆淚的份。後來當然緊急跑去找醫生約會了，但那一次之後我也才知道我的忍耐力驚人。
所以我很少說我哪裡不舒服，一旦我說了，就是我真的也很害怕會不會怎樣的時候。
所以今天晚上我一度很想大哭，難道我踏馬的就是一個這麼不得人疼的人嗎?!
我不懂為什麼心臟不舒服這麼可小卻可大的事情，而我媽卻對我生氣又冷漠。
以前的我也會連帶著對自己生氣，然後想著算了要是真的有什麼的話就讓你們後悔死好了。
可是現在我快要25歲了，快將活到了人生的1/4個世紀。我知道生命是建立在對自己負責之上，而不是建立在任性及意氣之上。
爺爺離開時留給我們的家訓就是負責、價值、尊嚴。
一個對自己負責的人，肯定可以找到自己的價值，一個有價值的人絕對可以得到別人的尊重。
這是他的話、他的教訓、他的啟方。
在教堂的時間裡我還是有著憤怒、不滿、不解、及很大的哀傷。
對於我的心臟，及母親的態度。
於是上主帶著我思考了很多的事情。
每當我身體不舒服時，母親都會給我一些解決的方法。即便是我的臉上多長了兩顆痘痘，我的母親都會為我皺起眉頭。
可是每當我說我心臟不舒服時，她就會生氣。
上主給了我一句話：因為她害怕失去妳。
我才知道因為害怕而來的不想面對，所以讓她每次對於我的心臟不舒服而生氣，甚或讓我感受到她的冷漠。
離開教堂時母親還跟朋友說說笑笑到教堂都關了，我還是有一點難過，因為她沒有守信立刻帶我去掛急診。但是每次都這樣，拖拖拖，每次急性的毛病都被她拖成慢性的病徵了。
幸好遇到了好久不見的培榕，跟他聊了很多，心裡好了很多。
後來也沒有去看醫生，因為今天都沒有醫生吧，搞不好還掛不到一個正統的心臟科。
所以我就算了，反而是跟我媽去夜市買晚餐。
走在夜市裡，人群中她突然很用力地牽住我的手，把我的手握得很緊很緊，然後時不時捏一捏我的手心說妳的手怎麼那麼粗。
手粗也比不上心粗來得傷人啊，我才知道她真的是很怕失去我。
所以一度，她稍稍離開去旁邊攤位拿我的雞排，而我留在原地等她的臭豆腐。在她離開的那一刻我突然間感到害怕，如果這一秒我突然倒下，就像父親突然倒下的那一刻，那會怎樣呢?!
我還是會找個時間去看看我的心臟到底安不安好。
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但是不是我好朋友的，就不要對號入座了~:p
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