我總是,犯錯。
我是不是,總是犯錯。
那天,大老闆說,他到這裡四年了,如果是讀大學,也該畢業了......
那狠狠敲了我一記,因為我想起自己也四年了,可是現在的我呢?成為什麼樣的人呢?完成了多少夢想呢?有多少成長呢?學會了什麼呢?
左四年,右四年,投入廣播也就這樣過了八年。
左四年,我很用力地燃燒自己,總是努力地學,認真地向上爬,天真地以為沒有什麼事我做不到,我有野心跟企圖,沒有人跟我提單純,我只知道認真,不認真,等於自我毀滅。
右四年,社會大學裡我跌跌撞撞,自以為擁有什麼,懂得什麼,仍保留衝第一佔核心的習慣,也曾拍桌與人爭執,還以為認真無敵,努力最大,沒有什麼不可能。
到後來,什麼都沒有,稜稜角角都被磨得差不多了,乾了血跡、抹掉淚花、留下傷疤、喘著喘著氣,
只剩下順流順流的,單純?
怎麼會到最後什麼鬼都沒了,只剩下,單純?!!!
我突然想起這首歌,很強烈地,在節目裡播放著。
今天,四圍場景許多許多,都把我導引回,兩、三年前的那些夏天。
那時候,我還有這樣的自傲與狂熱。
他說她說,我很單純,這樣很好。
站在做人的角度,我也覺得,單純很好。
站在處事的角度,經過越來越多的事,讓我慢慢覺得,我真的可以繼續保留這種特性,就這樣理直氣壯地走下去嗎?
請儘情嘲笑我的無知而且不夠專業 如果浪費了誰的時間我想說聲抱歉
我不想承認但不得不,我確實,在社會大學裡適應不良,這很糟糕,也很慘烈,我知道。
就像珊迪在比奇堡需要戴太空人頭盔,我時常在缺氧與搶到空氣呼吸裡無限循環。
是啊,
受傷了。
我的單純,變成一把兩面刃,傷了別人也傷了自己。
我終於努力站起來,捍衛自己,卻把氣氛弄僵。
ㄎㄎㄎ
哈哈哈
抓抓
怎麼會這樣?!!!
為了不失去對方不是縱容就是遷就
想維持和平,又不想受委屈。
很多人快樂 我累了
忍不住在過音樂的時候偷偷掉兩滴淚,倔強地吸吸鼻子,哪怕根本沒有別人,
其實心底害怕的是,這首歌所傳遞出來的勇氣,我的手很無力,好像......抓不住了。
沒有辦法自以為是、沒有辦法抬頭挺胸、沒有辦法擇善固執......
每一次學習過後,總是讓我想很多。
讓我苦惱的是,不管過了幾年,迴幾個圈,我仍然是這個我,沒有變質,但似乎也沒有長進,
這樣,真的就可以了嗎?
我真的可以很驕傲地說,我很努力,可是努力又如何?努力真的又是一切?努力真的就無敵了嗎?
我真的可以很驕傲地說,我很認真,可是認真又如何?認真真的又是一切?認真真的就不怕了嗎?
我真的可以很驕傲地說,我很真誠,可是真誠又如何?真誠真的又是一切?真誠真的就堅強了嗎?
是美德?還是武器?
我漸漸,模糊了.........
多過三個四年,如果我還在說同樣的話,很瞎的同樣在理直氣壯,我仍會為自己感到驕傲,還是會覺得自己很掉漆?
對不起,我總是犯錯。
任憑誰說我有多蠢 不讓你的新聞 毀了我的單純
我還是想要這樣,很二百五的這樣說,我要自擁我的絕對,我要保護自己的地方,不讓別人弄髒。
可是我感到自己已經,不那麼勇敢了......
我不想再笨笨的,傷了別人或受傷。
我也不想調整自己成為自己根本不會喜歡的模樣。
怎麼也不是怎麼也不好怎麼也不對了!!!
當我這樣想的時候,有一個聲音偷偷跟我說:妳不是想「無我」嗎?
不是這個我也不是那個我,不做我所討厭的我也不做我自以為會喜歡的我,
現象場裡沒有「我」,也就沒有環境中的「你」。
沒有對立,也沒有那些無謂的擔憂了。
那麼,我還可以做自己嗎?我還可以,為自己而活嗎?
不為你生不為你死,我想要,為自己而活。
受傷了,沉默。
沉默著,做好更多更多事,反而帶來一種平靜與安全感。
管它環境暗潮洶湧......
讓我為自己而活。
每一天都是匆忙又踏實的,直到那天聽主管說青宣要帶名片,我才突然間意識到時間過好快......
昨天,只是一個小小的動念,想要一個名片夾裝名片,其實沒那麼想要,也不打算花這種錢,因為在挑皮夾的時候已經把這塊考慮進去了,但就是一個小小的偏執,這四年來,有時會突然間想要一個名片夾。
沒想到昨天一回到家,就收到學學寄來的神秘禮物,拆開來,我的媽,竟然是一個筆記本加上,
一個名片夾!!!
上帝真的好可愛啊天啊。
如果走在路上有人塞給我橘子工坊的折價券我覺得可能性還比較大,但莫名其妙收到名片夾我覺得真的是有夠扯。
比扯鈴還扯。
但你辦到了,親愛的上帝。
我要安靜,知你是神。
我知道,在學習「等待」的課題裡,其實我的內在仍有許多的不安急躁,有時真誠順服,有時沉不住氣。
當上帝只是無盡將「等待」這兩個字丟給我,我很怕,上帝在我等待的時候,自己就跑掉不管我了。
但是生活中,一些小小的片刻,上帝又讓我知道,
祂一直在看著。
因此我也學著「從絕望中凝視出絕大的希望」。
我要安靜,知你是神。
我知
你在。
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