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在沒有人願意放過我的時候，我自己該怎麼辦呢？
夠了。
我想說，夠了，可以了，停止吧，我累了。
26年，每一次遇到狀況，我總是被犧牲被消磨的那一個，為什麼？
總是要來不及，才知道我可愛。
無措的時候，撥了一通電話給小姑姑，兩個女人，交換這些年許多心得。
她說著，一句句，像針扎進心上，輕輕沁著血珠，我握著話筒，開始痛哭。
為什麼失去的總是最好，還在的時候不珍惜，離開了又哭訴，然後，再繼續拿這樣的過不去，不斷消磨活著的人？
她說，對啊，我也不懂為什麼。
我只能，從淚花中迷離。
她說：「不管誰誰被說得多麼完美，我其實最心疼妳，因為妳是真的在努力，又一直太逞強……
這不是妳的責任，不是妳選擇沒有父親，妳也很辛苦……
自私點，不要當那隻最傻的羊。也不要以為自己很偉大，當妳媽、妳弟沒有你的時候，他們又怎麼樣呢？
每個人，都應該要為自己負責……」
突然間慶幸父親不在，這樣他就碰觸不到這些煩心的事。
不知道是不是我把自己暗算得太高，我總覺得，
不知道是不是我把自己暗算得太高，我總覺得，
這些苦我還吞得下，我還有足夠的樂觀可以燃燒，慶幸不是我的父親，
是我，擔。
是我，擔。
這是什麼心態？！
我迷失在，該不該讓藉口存在的處境。
擔著愛與不愛的名義、孝不孝順的重擔，
請讓我做自己。請讓我擁有我自己的，安靜的生活。
彩鳳說：妳很孝順。
其實我潛意識裡總不懂得如何面對這樣的標籤，也許是我這一生從不曾被我所對待的人口裡，聽到這兩個字。
反而，接收到的，都是我無情、冷血、不孝、沒有愛......
我不知道這是自我認知錯誤，或者我一直沒有被看見，或者我一直在別人面前演了一齣好戲………
那讓我，對此反彈、防衛、放空。
我一直覺得孝順這兩個字離我好遠，我只是在做我能做的，並且我願意這樣做。
如果是我，我會說，與孝順無關，
這兩個字，對我來說太沉重。
我寧願去移山。
為什麼總是讓你決定我。
我在這裡，本來是晴朗好天氣。
是我愚笨，沒有無瑕的藉口，
是我，口袋裡裝不下藉口。
發燒那晚，我仍舊依約工作，在線上跟聽眾們聊天，那一天，擔著身體的病痛，卻得到了心靈的飽滿，我謝謝他們能量的給予，也再一次，為自己的決定感到驕傲。
監製說：妳可以跟聽眾說，妳在發燒，就不要陪他們聊天了。
我說：但我只是覺得那好像，不是藉口……
我是如此扎實地面對我的生命，所以當許多人用藉口來凹我、插隊、唯我獨尊……我想表達的，不是被凹的生氣，我如果沒有走出來，就不可能在這裡出現這一段。
就是我走出來了，所以我生氣，是氣許多的人，不珍惜。
我也可以，用許多的藉口來填充我的生命，把人生裝飾得華麗又完美，但是，
對得起自己嗎？這樣好嗎？
經過這些人生複雜的狀況，我悲傷地發現太多人都，不懂珍惜。
不珍惜家庭、不珍惜健康、不珍惜工作、不珍惜現有的環境……
總是跑著追趕著自己的尾巴，不斷追求又不斷不安，不斷抱怨著多想擁有天上那枚閃閃發亮的硬幣，卻看不見腳下黃澄澄的金沙。
一個又一個的黑洞，生命彷彿宇宙漫遊。
我的船，也差點撞山。
所以我生氣，驕傲突然高張，頭一次發現，我有本錢站出來大聲宣告：
珍惜，是我的態度。
跟得上我吧。
是我沒有，無瑕的軟弱。
那沒有什麼不好，在流淚的時候，我知道
在我溫柔的女子內站著持刀的武士。
「在我溫柔的女子內站著持刀的武士。」
在理書老師的書上看到這樣一句詩，我趴在床上書寫，眼淚流乾之後，書寫反而將我導引到一種平靜當中。
小江哥總是說我很奇怪，只因為他這輩子沒看過幾個女人像我一樣，會穿迷彩褲，他說，妳一定很希望自己是個男人。
當我聽到那麼多，那麼多的誰說誰說誰說，眾口鑠金，關於我，
一個他們腦袋裡的「我」，
我就知道，該改變的不是我，是他們該丟開認知裡的「應然我」，
我能說是他沒有看見我的溫柔已經超越少女情懷而以一種母親的角色在包容殘酷生活中的一切障礙。
我在這裡，頂天立地，不假掩飾，等你看見，
是我。
經過一夜的洗滌，白日，陽光幾乎要將我的眼睛縫起來，卻在那些諄諄教誨中，我的心像突然被丟進一顆明礬，一個聲音告訴我：
我永遠不要為了現實犧牲我的夢想，
我永遠不要，讓殘酷的現實，吞噬我的夢想。
沉默為了說話，我想要繼續說、繼續唱我那些關於人生的想法、繼續寫下那些很好笑的歌。
好久好久好久，沒有這種堅定的感受，
好像被召喚回，童年向自己起誓的那一刻。
船桅不斷，我仍在我的航向。
這是不是就是你所謂的沉澱？
我承認在這樣的過程中，我確實迷失了，有時候我知道自己要的是什麼，但當你說，我知道我要的是什麼的時候，我又覺得，那好像又不是那麼明晰，或者
肯定。
所以你說沉澱，我心裡想好難，那不知道要多久，才會有答案。
但轉呀轉，生活裡好像又突然被丟進一顆明礬，突然間就澄澈了。
迂迴過彎，我拿到一份，乾淨的禮物。
生命始終，令我感動。
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2016 一期一會九十回。大阪 (0)
